La otra cara de Barbie

Hummm, pués ya estoy aquí, ya se acabaron las vacaciones y vuelvo a estar en mi casa. No pensé que fuese a decir esto nunca pero ¡¡qué ganas tenía de volver!!; resultaron unas vacaciones decepcionantes :-( supongo que había puesto demasiadas expectativas....

En fin, mañana me pongo a escribir la crónica de unas vacaciones estresantes.

Ya casi pasó una semana y todavía no empecé a escribir nada, ni la crónica de las vacaciones, ni las cinco del viernes pasado ni nada.

No sé que me pasa, no me apetece escribir, no me apetece recordar cómo fueron las cosas para escribirlas y tampoco sé si tengo ganas de que las cosas queden escritas para recordarlas siempre.

Tampoco me apetece analizarme, analizar qué siento y cómo me siento; no me apetece pensar demasiado en nada ni en nadie....

Cuando me fui de vacaciones estaba atravesando una mala etapa, no de las peores de mi vida pero si bastante mala. La perspectiva de irme de vacaciones se me antojó un poco como las navidades: época de paz y felicidad que todo el mundo espera que cambie su vida. Hace más o menos tres años deseaba con todas mis fuerzas que llegase la navidad (fecha que yo siempre odié) porque tenía el estúpido pensamiento de que tras ellas mi vida iba a empezar a ser mejor y yo iba a empezar a ser realmente feliz. Sé que suena estúpido pero es así.

Obviamente tras aquellas navidades mi vida siguió igual, y el diez de enero yo seguía sintiéndome igual de mal que antes de nochebuena. Sólo empezaron a irme bien las cosas cuando yo cambié de actitud.

Con este viaje me pasó lo mismo: llevaba tiempo en una mala racha y esperaba que tras volver de vacaciones todos los problemas y las inseguridades se hubiesen ido. No sólo no se fueron sino que se empeñaron en acompañarme a Mallorca y me hicieron pasar unas de las peores vacaciones que recuerdo.

Tenía demasiadas expectativas puestas en el viaje como para que resultase bien. Fue decepcionante, estresante y otro montón de adjetivos que ahora no se me ocurren. Era la primera vez que me iba así en plan hotel de vacaciones con mis amigas, era la primera vez que iba a montar en avión y salir de la península, era la primera vez que me iba a Mallorca y pensé que aquello iba a ser un despiporre total.

Me equivoqué, pero hoy tampoco me apetece empezar a recordarlo.

253. Haber ido a tomar el sol hoy a los peri
254. Estar morena
255. Ir a elegir un regalo para Medea
256. Decidir volver a empezar con Diego
257. Que me sonría la chica de seguridad cada vez que entro a trabajar.
258. Qué Raul me diga que conduzco bien
259. Justo el momento en que dejo de llorar y decido tomarme las cosas de otra manera.
260. El paseo de ayer por el rastro (06/06/04)
261. La sensación de seguridad en mi misma que tengo a veces.
262. Hablar con el chico de Marketing Aplicado y que bromease conmigo.
263. Notar mis piernas completamente depiladas.
264. El helado que tomé ayer después de la cena.
265. Echarme crema fría cuando vuelvo de tomar el sol.
266. Escuchar a Mede decirme "ay amiguita!qué haría sin ti?"
267. Que el Frutero me hablase
268. Ver que Carmen ya volvió del Camino de Santiago
269. Hablar ayer por teléfono con Lau un montón de tiempo.
270. Que papá me llevase en coche a casa de Luisa y luego a la agencia.
271. Que hoy me volviese a hablar el Frutero (10-06-04)
272. Que "la nueva" me dijese que le había caido muy bien cuando me conoció
273. Que Eli me mandase sms para ver qué tal me iba todo.
274. Que Noe siempre se pase por mi pasillo a saludar antes de ir al suyo a trabajar.
275. Llegar cansada del trabajo y no hacer nada más el resto del día.

¿Soy como ese chico que conociste en Londres? ¿Soy como ese chico que conociste en Londres? Todavía me retumba su frase en la cabeza, la estúpida pregunta de si es el mismo chico que conocí hace ocho años...

No sé si él es el mismo porque durante estos ocho años apenas tuvimos relación, algún beso robado en alguna discoteca cuando coincidíamos y poco más, que nos habremos visto ¿cuatro veces en ocho años? da igual, el caso es que no puedo saber si él es el mismo. Sólo sé que yo no soy la misma y eso lo cambia todo.

¿Soy como ese chico que conociste en Londres? No, no eres el mismo aunque a veces puedas hacerme sentir igual, aunque a veces cuando me miras vuelva a sentirme como la chica de quince años completamente enamorada que un día fui. No eres el mismo o si lo eres no actuas de la misma forma, porque ahora me tratas de igual a igual, porque ahora ya no te hace falta mentirme, y porque a mi tampoco me hace falta creerte para ser feliz.

Desde que nos re-encontramos hace unos meses, y desde que quedamos esporádicamente para follar cuando nos apetece nada volvió a ser igual: ni tu ni yo, bueno quizás una cosa siga igual en mi recuerdo: Londres.

Y ahora que me dices que te hubiese gustado hablar y conocerme más no sé si reirme o llorar, y aunque yo no sepa que hacer, mi corazón que va por libre decide llorar. Y llora por todos los días en que no salió el sol para mi, llora por todo el tiempo que perdí maldiciendo, llora todas y cada una de las lágrimas del pasado pero tambien llora, estoy segura, porque es feliz, porque aunque ya nada sea igual a todos nos gusta sentirnos queridos, y a mi también me gusta pensar que de vez en cuando pensaste en mi.

1) ¿Cuál es tu concepto de la palabra "familia"? ¿Tienes conciencia de pertenecer a una?

Mi concepto de familia somos "mamá, papá, mi hermana y yo". ¿Conciencia de pertenecer a alguna familia? Pués hombre, supongo que si, que a la mía.

2) ¿Con qué miembro de tu familia te llevas mejor? ¿Por qué?

Me llevo mejor con mi padre pero no sabría decir porqué, porque somos más parecidos quizás.

3) ¿Qué miembro de tu familia sinceramente no puedes tragar? ¿Hay algun motivo racional?

Ya digo que de mi familia solo considero a mis padres y a mi hermana, pero incluyendo en el concepto familia a mis tios, tios políticos etc... si que hay personas con las que no puedo. ¿Motivos racionales? ¡Por supuesto, yo soy muy racional ;-)!! Es un graciosillo insufrible y para encima vota al PP

4) ¿Incluyes a tu pareja en tu familia? ¿Eres tú el que ha pasado a formar parte de la suya? ¿O habéis conseguido hacer una mezcla homogénea de las dos?

Que va, no incluyo a mi novio como parte de mi familia y no espero que él me incluya en la suya, que bastante tengo ya con la mía.

5) ¿Crees que alguien tiene que "llevar las riendas" en una familia, o es posible salir adelante de otro modo?

Supongo que si, que siempre tiene que haber alguien que guíe un poco a la manada porque si no...

1) ¿Lees la prensa, o utilizas otros medios para informarte?

Sinceramente sólo leo el periódico cuando estoy aburrida en alguna cafetería o cuando en el trabajo tengo que salir a desayunar sóla, pero si no no suelo leerlo. La verdad es que no ando yo muy informada, no...

2) ¿Cuando lees el periódico, empiezas siempre por la misma sección? ¿Cuál es?

Que va, empiezo por donde cuadre

3) ¿Haces los pasatiempos de tu diario favorito? ¿Eres un adicto? O por el contrario, ¿eres incapaz de terminar ninguno?

No hago pasatiempos porque me parecen una de las cosas más aburridas del mundo; recuerdo que de pequeña hacía muchos y tenía montones de libros de esos, pero eso fue hace mucho tiempo :-)

4) ¿Lees el mismo periódico que leían tus padres, o has variado? ¿Por qué?

Mis padres solían comprar el Comercio así que yo era el que más conocía, ahora cuando tengo que coger alguno procuro que sea ese, pero vamos! si tengo que coger la Voz de Asturias tampoco me da un mal.

5) ¿Eres capaz de leerte de cabo a rabo el periódico dominical (suplementos incluidos)? ¿O es que no puedes ni con el de diario?

Ni de coña, algunas secciones me parecen un coñazo insufrible.

Estas son algunas de las cosas que quiero hacer en cuanto salde mis deudas millonarias con mis padres, con Diego y con el autoescuela. Calculo que más o menos a finales de septiembre (osea que necesito cobrar otros dos meses y ahorrar todo lo que pueda) volveré a ser pobre en vez de paupérrima que es lo que soy ahora; y entonces me gustaría:

- ponerme un piercing en la lengua, que es algo que se me antojó hace tiempo y para lo que nunca me "sobran" los 45 euros que cuesta ponérselo.

- volver a apuntarme al gimnasio para modelar un poco los biceps y que no me cuelguen como chorizos, levantar y endurecer el culo, e idem con las tetas, y para ver si hay forma de eliminar una mínima parte aunque sea de esta barriguilla.

- sacarme un abono para el teatro.

- ir al cine todas las semanas o por lo menos cada vez que haya una película que realmente me interese.

¿Ya está? bahh, creí que eran más cosas, desde luego cada poco digo eso de "en cuanto salde mis deudas...." pero a la hora de la verdad no hay para tanto. Bueno, también está lo de comprarme maquillaje en vez de estirar como un chicle lo poco que me queda (uso clinique y mi economia ahora no se lo puede permitir), comprar colonia (allure) que ya se me está terminando y un par de pantalones, alguna camiseta chula....

Hoy me lo encontré después de bastante tiempo sin verle, bueno o de verle y esquivarle que viene a ser lo mismo.

No sé por qué a veces hago esas gilipolleces, no sé porqué en vez de comportarme como una persona madura y normal, a veces (demasiadas veces) me comporto como una quinceañera loca y esquivo a gente con la que en ese momento no me apetece hablar, o hago cosas raras como parar a atarme el cordón de los playeros perfectamente atado...

La cosa fue que hoy no pude evitar el encontronazo porque yo estaba currando y no le vi llegar (sino probablemente hubiese corrido en dirección contraria o cualquier otra cosa del estilo).

- "Hombre, cuanto tiempo!!"
- Pués si, como no volviste a llamarme...

Primera puñalada que me deja fuera de combate durante unos segundos. Todavía no me acostumbré a que cada vez que nos encontramos me eche en cara a su manera que le haya dejado de llamar.

Me gustaba cuando tenía 17 años más o menos y era el camarero del bar al que solía ir con mis amigas, él me sacaba (bueno me sigue sacando) siete y aquellas edades ya sabeis que siete años es toda una vida.

Nunca me atreví a decirle nada hasta hace poco, que me lo encontré de camarero en otra cafetería y fui a presentarme, le pregunté el nombre y le pedí un beso. No sé muy bien porqué fui si en realidad ya no me gustaba, supongo que para saldar la deuda con el pasado.

No me dio un beso en la mejilla, me dio uno en los labios y me metió la lengua hasta la garganta. Jeje, yo estaba flipada.
Estuvimos juntos el resto de la noche y al despedirnos me apuntó su teléfono y me pidió que le llamase, yo lo cogí pero no tenía muy claro si lo iba a llamar o no porque al fin y al cabo yo tenía novio y no quería líos (una relación paralela es un lío, el rollo de una noche no).

Pero le llamé y estuvimos varios meses quedando a escondidas en su casa.

Y después me cansé porque en realidad no teníamos mucho en común y ya no me gustaba, y me cansé porque no dejaba de preguntarme que qué iba a hacer con mi novio a pesar de que le había dicho desde el primer día que aquello era solo un rollo y no pensaba dejar a mi novio, y también me cansé de medir mis palabras al límite porque no quería que supiese demasiado de mi (es más, supo mi nombre la penúltima vez que quedamos, aunque eso todavia no lo sabíamos).

Y además poco a poco me había ido desilusioando porque besaba fatal, abriendo muy poco la boca y utilizando muy poco la lengua, y porque la movía siempre para el mismo lado haciendo exactamente los mismos movimientos; y porque hacerlo con él era pero que una hora seguida de gimnasio: pierna estirada por encima de la cabeza, pierna doblada y contra el pecho, brazo por detrás de la nuca, y mete y saca, mete y saca y así hasta el aburrimiento sin acordarse siquiera del clitoris, ni de las tetas ni de nada...

Así que un día me armé de valor y le dije que se acababa, que no le iba a volver a llamar ni a pasarme por su casa, pero no debí resultar muy creible porque lo que empezó como un beso en la mejilla de despedida acabó con otra sexión gimnástica de sexo. Y él debió pensar que la sesión anulaba todo lo que le acababa de decir, pero no, yo lo seguía pensando, así que no volví a llamarle ni a su casa ni nada.

Y ahora cada vez que me lo encuentro doy marcha atrás, miro escaparates, cruzo de acera o cualquier otra mamonada, hasta hoy que me fue imposible porque no le vi aparecer...

Ah! y que conste que es un tio muy majo y que me cae muy bien, que a veces me apetece llamarle para preguntarle qué tal le va la vida, pero luego pienso que para qué voy a llamarle si en realidad no somos amigos...

1) ¿Te gusta la playa? ¿La soportas? ¿Eres incapaz de pisarla o necesitas pasar ahí al menos quince días para considerar que has estado de vacaciones "de verdad"?

No, no me gusta la playa, odio la arena,y odio compartir un metro cuadrado con doscientas personas. Prefiero tomar el sol en piscinas o praos.

2) ¿Te bronceas (tanto en la playa como en otro sitio)? ¿Te gusta? ¿Te parece bárbaro? ¿Qué nivel de protección usas... si es que usas?

Hombre me cuesta pero al final acabo cogiendo algo de color. Me gusta verme morena y que la ropa me favorezca más y que se me quite el blanco nuclear que luzco el resto del año.
Uso factor 30 para todo las primeras veces que voy, luego sigo con el 30 para la cara y el pecho y voy rebajando hasta 6 u 8 en el resto del cuerpo.

3) ¿Qué piensas del top-less? ¿Lo practicas, te gusta que lo practiquen? ¿Te da vergüenza?

Me parece estupendo poder tomar el sol sin la parte de arriba y evitar la antiestética marca, además me parece una liberación ir sin sujetador ;-). Lo que me da vergüenza es que todavia haya gente que se escandalice por ver un par de tetas.

4) Cuando vas a la playa, ¿qué haces? ¿Lees, juegas a palas, te dedicas a cotillear a los vecinos, paseas arriba y abajo, te quedas dormido?

Si voy sola suelo llevar un libro para cuando me toque tumbarme boca abajo, y cuando estoy boca arriba aprovecho para pensar en mis cosas.

Si voy con mis amigas nos dedicamos a cotillear o como mucho a jugar a las cartas.

5) ¿Cuál es tu playa favorita (o la que menos te disgusta)?

Cualquiera de Llanes, sintiéndolo mucho la de San Lorenzo la odio con toda mi alma.

Ayer 14 de agosto, día grande por excelencia en Gijón: fuegos artificiales y miles de personas que nos agolpamos en la playa como imbéciles para verlos caer.

Salgo de trabajar a las 22.30, llego a casa, CENO, me ducho, me preparo y cojo un taxi con mi amiga para ir hasta donde habíamos quedado con el resto. La idea era estar de botellón en la playa y luego ir de bares como siempre.

Nada más llegar me preparo mi vodka con limón y me siento tranquilamente en una roca a ver los dichosos fuegos. Hablabamos tranquilamente mientras bebíamos, fuimos al baño de un bar de enfrente, me preparé otro cacharro.... y no me acuerdo de nada más. De absolutamente nada más, la primera vez en 24 años que me pasa esto.

Por lo visto cogimos un taxi y fuimos para casa de Eli; por lo visto yo me encerré en el baño y no quería salir, por lo visto cuando decidí salir me arronché una cama entera para mi y les dejé a ellas (que eran tres) la otra; por lo visto las otras llamaban para preguntar que tal.

No sé cuanto tiempo estuvimos allí ni porqué fuimos a casa de Eli, pero por lo visto luego nos fue a buscar Blin con el coche y me trajo a casa. No sé cómo subí, ni como abrí, ni como me desvestí para meterme en la cama; sé que llamé por teléfono a Medea y que estuve hablando con ella un rato pero ni aunque me mates sé de qué hablamos.

Esta mañana a las doce había una manifestación contra los toros y queríamos ir. Cuando me picó Mede todavía estaba borracha, quiero decir, intoxicada etílicamente.

Quedamos luego todas para cenar juntas en una casa, así que supongo que me avergonzarán contándome cosas que yo no recuerdo...

En fin, qué noche!

Solíamos ir a mirar las estrellas casi cada noche, estuvimos todo un verano yendo casi cada día a tirarnos en los pericones boca arriba para hablar y mirar las estrellas; y al siguiente verano también fuimos casi cada día.

Nos echabamos en la hierba y me abrazaba mientras hablábamos de cosas, a veces cambiabamos el mundo desde allí y otras simplemente hablábamos de lo primero que se nos venía a la cabeza. Cada día me parecía especial y diferente aunque en el fondo siempre era igual.

La primera vez que le hice sexo oral estábamos allí, uno de los besos más largos y bonitos de mi vida me lo dio allí, me sentí preparada para oirle contarme su pasado con otras chicas allí, y recuerdo aquel día con especial cariño porque mientras le oía hablarme de otras no podía sentir celos, sólo podía sentirme inmensamente feliz por ser yo la que estuviese con él en aquel momento y no ellas. La primera vez que hicimos un 69 fue también allí, sobre la hierba húmeda y bajo todas aquellas estrellas.

Había noches en que apenas se veían unas pocas, pero nos daba igual porque en el fondo que hubiese estrellas o no era lo de menos.

Solíamos ir cada noche a verlas, todas las noches durante unos cuantos veranos. Y ahora que me paro a pensar, me doy cuenta que hace tiempo que ya no vamos, que este verano no fuimos ni un sólo día y que el pasado tampoco. Y no sé si en el 2002 habremos ido pero lo dudo...

Sé que el verano del 99 y el del 2000 fui casi cada noche a mirar con él las estrellas, y aunque hasta ahora no me haya dado cuenta, lo echo mucho de menos.

Me muero de pena con la sola idea de pensar que se nos acabe el amor, que se nos agote poco a poco, y un día dentro de muchos años nos demos cuenta de que ya nada es como antes.

Probablemente cuando relea mañana este post me sentiré avergonzada, pero estaba en la cama y no podía dormir, no sé porqué no dejaba de pensar en las estrellas, y en Diego y en mi y en lo mucho que le quiero y en que siento que le estoy perdiendo, y en que las palabras bonitas se las lleva el viento y yo ahora necesito hechos. Y necesito más que nunca que me demuestre que soy tan importante como me dice, y necesito sentirme más querida y protegida que nunca, y me parece injusto que él tenga que darme lo que yo no encuentro en mi misma (osea paz, tranquilidad y algo más que no acierto a definir que es)pero es lo que hay.

Y aunque quizás mañana le sea infiel, aunque quizás no le ame de la manera más correcta, aunque me niegue a renunciar a mi libertad personal para pasar más tiempo con él, aunque haya gnete que piense que no le quiero basándose sólo en mi forma de ser o de pensar... juro que le quiero con toda mi alma y que es el chico más especial que conocí en mi vida.

Y no puedo dejar de llorar desde que empecé a escribir y a recordar como hace años íbamos casi cada noche a mirar juntos las estrellas.

Hace algo menos de un mes las cosas con él ya no iban del todo bien. A mi me daba la sensación de que pasaba de mi, de que ya no era tan importante en su vida y de que cualquier plan le era más apetecible que quedar conmigo.

Discutimos muchas veces y le eché en cara sus actitudes muchas veces, siempre me decía que lo sentía, que me quería mucho, que era lo más importante de su vida y otro montón de cosas que ya no recuerdo porque nunca me creí.

Llegó un punto en el que perdí la ilusión, en el que dejé de ilusionarme con sus promesas y dejé de creer en sus palabras; dejé tambien de reprocharle cosas, dejé de protestar y de intentar cambiarle. Yo quería estar con él de todas formas, así que aceptaba siempre lo que él proponia.

Era un viernes, los viernes es nuestro día, solemos quedar para cenar juntos. Ese viernes (como los tres anteriores) no ibamos a quedar "porque ya quedé con estos", al principio me lo tomé con la resignación que llevaba fingiendo un tiempo, pero luego le llamé al móvil y le dije algo así como que estaba harta de él, que le odia por no hacerme sentir que era imporante para él y otro millón de cosas más que tampoco recuerdo a pesar de creérmelas firmemente.

Me dijo que si todo era por no quedar, que me venía a picar en un minuto. Maldito imbecil!!, no había entendido nada, no iba a arreglar nada viniendo a picarme justo cuando yo le llamaba furiosa. Lo que yo quería, lo que yo más quería era que hubiese salido de él, no que lo hiciese porque yo estaba totalemtne histérica.

Le dije que ni se le ocurriese irme a buscar porque eso no arreglaría nada, que solo empeoraría las cosas, que el daño ya estaba hecho y cosas por el estilo. Cuando le colgué el teléfono ya ni lloraba, sólo hipaba y deseaba que me fuese a picar. Pensaba que si me picaba, no estaba todo perdido, que si me picaba era porque lo importaba. Maldita imbecil.

Me picó abajo y aunque al principio no le abrí el portal, luego le dije que subiese. Y salté de la cama en bragas y fui a esperarle a la puerta, y en cuanto salió del ascensor me abracé a él con tanta fuerza que me hacía daño. Y cerramos la puerta y nos quedamos abrazados a la entrada, en frente del espejo; y yo, en pleno ataque de histería le gritaba llorando que me quisiese, que por favor me quisiese. Y él me acariciaba el pelo y me secaba las lágrimas y me decía que ya me quería, que me quería mucho.

Y después de cinco minutos, le dije que se fuese, y se fue y yo me quedé sóla a la entrada, en frente del espejo, llorando. Sintiéndome patética y desesperada.

Y no es que me arrepienta de este capítulo bochornoso en mi relación, y seguramente que volvería a hacerlo; porque aunque a veces pueda resultar patética y desesperada, y dependiente y agobiante...., no lo soy.

Y con esto quiero decir que no me importa decir lo que siento, que no me avergüenza decir "necesito que me quieras, hazlo porfavor", que no tengo problemas en demostrarle las cosas ni en decirle lo que necesito.., lo que pasa es que cuando se lo digo a menudo y él sigue a lo suyo me da que pensar. Pienso que si no sale de él quizás sea por algo, pienso que si no se le ocurre quizás sea porque no le apetezca.

Y ya le dije lo de ir a mirar las estrellas, y le pedí que cuando fuésemos me abrazase como si fuese la primera vez y me quisiese con toda el alma. Y se mostró entusiasmado con la idea y ahora no para de insistir para que vayamos "ya"; pero a mi ya no me hace tanta ilusión porque no salió de él.

No sé si me entiendes.

Mañana me vuelvo a examinar.

Por fin aprobé el dichoso examen, y ni más ni menos que con la temida "Terminator". Reconozco que fue un examen corto y bastante fácil, pero no voy a quitarme méritos ¿qué coño? que lo hice muy bien ;-)

El lunes tengo que pasarme a recoger el carnét y la L y luego ¡¡a circular!!. Estoy contenta porque me quité un increible peso de encima.

Cuando terminé el examen me encontré con mi primer profesor (es una historia bastante larga, pero resumiendo diré que me dieron clase cuatro profesores desde que empecé las prácticas), así que fue él la primera persona en felicitarme y darme dos besos. Me alegro.

Por hoy nada más, que todavía estoy que no me lo creo.

Esta tarde voy a la feria que todavía no fui este año, y luego saldré un poco por la noche.

1) ¿Hablas algún idioma extranjero? ¿Hay algún idioma que te gustaría aprender?

Quitando el mítico inglés del instituto y el italiano básico que escogí como asignatura optativa en el instituto, no. Bueno y ni esos porque a parte de morirme de vergüenza si tuviese que hablarlos en voz alta y con gente, no creo que nadie entendiera ni una palabra.

Me gustaría aprender a hablar bien inglés porque lo veo super útil a la hora de conseguir un trabajo, alemán porque dicen que es el idioma del futuro, y francés porque me parece muy sexy.

2) ¿Alguna vez has vivido en el extranjero?

Que va, no salí de mi Gijón natal nunca más que para irme de vacaciones.

3) ¿Te gustaria ir a vivir a otro país?

A pesar de que siempre me estoy quejando de que España es un país tercermundista en muchos aspectos, de derechas, machista, retrógrado, intolerante y mil cosas más, hoy por hoy no se me ocurre un país en el que me gustaría vivir.

4) ¿Qué cosas piensas que extrañarías de tu país?

Lo que más extrañaría sería a la gente que quiero, pero en plan país...., la gastronomía y la cultura de ocio que hay aquí.

5) ¿Hay algún país en el que crees que no podrías acostumbrarte a
vivir?

Supongo que puestos a ello me acostumbraría a vivir en cualquier sitio, pero me resultaría más dificil en estados unidos por lo puritamos que son, en cualquier país que esté constantemente metido en guerra, en cualquiera que me obligasen a llevar burka y someterme a los hombres...

Encontré esta batería de preguntas y hoy me siento con ganas de escribir, así que...

-¿Qué hora es y en donde está?
Son las seis y diez y estoy en casa

-¿Le gusta su nombre? ¿cómo le hubiese gustado llamarse?
Pués la verdad que no, no me gusta mucho. Me hubiese gustado llamarme Tania, y Paula que era el nombre que mis padres querían ponerme también me parece guapo.

-¿Cantidad de velas que aparecieron en su última torta (pastel) de cumpleaños?
Aparecieron 24, dios mío que mayor soy ya!!!

-¿Aritos, aretes, argollas, tatuajes y/o piercing?
Tres agujeros en la oreja izquierda todos seguidos, y en la derecha, a parte del típico que te ponen al nacer tengo otro justo encima y otro en el cartílago que es el que más me gusta.

-¿Conoce Africa? ¿Asia? ¿Australia?
Pués no

-¿Se ha emborrachado? ¿ha perdido el conocimiento?
Jajaja, emborrachado si, alguna que otra vez :-), y lo de perder el conocimiento no, nunca lo perdí pero hace poco bebí algo que me sentó mal y luego tuve una "laguna" de unas seis horas aproximadamente.

-¿Estuvo enamorado/a?
Enamoradísima.

-¿Amo tanto a alguien como para llorar?
Si, llore por amores no correspondidos y por los correspondidos tambien; pero es que yo soy muy llorona.

-¿Amor platonico?
En el instituto estaba enamorada de mi profesor de Latín, lo veía tan inteligente y tan culto y tan simpático y tan todo...

-¿Lugar para ser besado?
Lugar de mi cuerpo... cualquiera está bien para que te den un beso, y lugar de la geografía... pués lo mismo, cualquier lugar es apropiado para que te den un beso. En un campo al atardecer, o de noche mirando las estrellas.

-¿Flores que más le gustan?
Las margaritas

-¿Peor sentimiento del mundo?
La impotencia, sentirte impotente ante las injusticias es una de las peores cosas que conozco; y el egoismo es un sentimiento que tampoco debería existir.

-¿Mejor sentimiento del mundo?
La plenitud. Sentirte pleno con lo que tienes y ser capaz de sentirte feliz aún sabiendo que no lo tienes todo me parece una pasada.

-¿Estuvo en un choque de autos?
Importante no, y espero no estarlo nunca.

-¿Prefiere un auto de 2 o 4 puertas?
De cuatro, por la comodidad y esas cosas

-¿Auto familiar, minivan o 4x4?
No sé lo que es un minivan ni a que se refieren con "familiar", ¿que se yo? me gusta mucho el ibiza, sea lo que sea

-¿Cuántas veces tuvo que hacer el examen de manejo/conducir?
Eh!!! qué pregunta indiscreta es esta?! Pués cuatro ¿y qué?

-¿Cuál es el auto de sus sueños?
Aunque sea un sueño un poco pachanguero me gusta el seat ibiza.

-¿Dónde se ve en 10 años?
En mi propia casa, con la vida un poco más encauzada que ahora pero con mis amigas y Diego a mi lado.

-¿Lo mejor de la vida es?
Apreciarla

-¿Hora de dormir?
Jajaja, cualquier hora es buena para dormir.

-¿Mejores amigos?
Muy pocas, con los dedos de una mano me sobran, pero de los de verdad :-)

-¿Amigos especiales?
Cris la de Barcelona, que la conocí hace doce años en un campamento y no nos volvimos a ver más, pero nos seguimos escribiendo y sabiendo una de la otra. Es de las personas, quitando a Medea, que más sabe de mi vida. Supongo que la considero especial por eso, por la confianza que tenemos a pesar de habernos visto tan poco.


-¿Quién de sus amigos vive más lejos?
Cris, en bcn y Alex también allí.

-¿Qué tiene bajo el mouse de la compu (ordenador)?
joder, no me sale ahora la palabra.. ah! una alfombrilla con un perro dibujado.

-¿Video Preferido?
Bocados de realidad, quills, pach adams, tengo miles de películas que me encantan, la mayoría de las españolas me gustan (y no hablo de Torrente, Air bag y similares ¿eh?)

-¿CD Preferido?
Cualquiera de Sabina, quizás Física y química porque es el que tiene la canción de Amor se llama el Juego

-¿Tom o jerry?
¿cual de ellos es el ratón cabrón? pués ese.

-¿Disney o Warner Bros?
El diablo de tasmania es de la warner, así que sintiéndolo mucho por el entrañable mundo disney me quedo con ella.

-¿Tema de conversación más detestado?
Colegios privados

-¿Tema de conversación preferido?
El mundo, el amor, la vida...

-¿Canción que está escuchando?
Ella, de Bebe y antes Deprimencia de Revolver.

-¿Restaurante / Estilo de comida?
Soy bastante tragona y me gusta casi de todo, pero cuando voy a cenar por ahí lo que más me gusta es ir de tapas.

-¿Restaurante de comida rapida?
Las hamburguesas del micke´s creo que son las mejores

-¿Feriado / día festivo favorito?
Por muy raro que suene odio los días de fiesta, y eso que ya soy trabajadora

-¿Coca Cola o Pepsi?
Coca cola

-¿La gaseosa, con o sin hielo?
Fría

-¿Cafe, te o mate?
Café con leche

-¿El vaso, medio lleno o medio vacio?
Casi siempre medio vacío, pero intento cambiarlo día a día

-¿Whisky, cerveza o vino?
No me gusta el whisky, la cerveza si no es Sandy tampoco y el vino tampoco (dos tintos por favor. Jajajaja...)

-¿Color de calcetines?
Menos el blanco, cualquier color o mezcla de colores está bien para unos calcetines.

-¿Número de calzado?
38 ó 39 aunque Mede se empeñe en decir a todo el mundo que uso el 40 y soy un big foot

-¿Sábanas lisas o con animalitos?
Lisas, con animales, con rayas, con dibujos..

-¿Lo primero que hace por la mañana?
Encender la cafetera y ponerme las lentillas

-¿Qué hay en las paredes de su habitación?
Hay sobretodo fotos, muchas fotos, y también algún poster de animales y algunas poesías que me gustan.

-¿Las tormentas le gustan o le asustan?
Me encantan

-Si pudiera ser otra persona, ¿quién seria?
Yo misma un poco más pulida

-¿Algo que tiene puesto y no se lo saca/quita?
Unas pulseritas de hilos de colores; una la llevo desde el año pasado, otra nos la regalamos entre nosotras en el Carmín de pola de este año y la última la compré antes de ayer en la feria con Medea.

-¿Qué hay debajo de su cama?
Dos cajones gigantes llenos de cosas: apuntes, walkman, cintas, muñecos......, polvo...

-¿Qué le diría a alguien y no se atreve?
Te quise tanto...

Parece mentira lo que puede llegar a cambiar una persona vestida con su “ropa de trabajo”, osea vestida de uniforme.

Hace poco mi amiga se ligó a un “tío bueno”, el típico tío que todo el mundo está de acuerdo en considerar guapo... bueno más que guapo atractivo, morboso, ¿qué coño? El típico tio bueno.

Acostumbrada como yo estaba a verle vestido de calle, con sus vaqueritos, sus camisas y sus zapatos de piel de serpiente (porque es un tío bueno muy fashion ¿eh?), o con sus piratas, su camiseta y sus chanclas (que también es un tío bueno que sabe vestirse para cada ocasión), el otro día creí que me moría de risa cuando le vi de uniforme.

El uniforme consiste en un pantalón blanco (no lo vi porque estaba detrás de una barra y sólo le veía de cintura para arriba, pero me lo imaginaba y apuesto lo que sea a que era blanco) y en una camiseta de cuello de pico igual de blanca. Al virginal conjunto le añadieron un ridículo gorro blanco.

Lo realmente gracioso, era el toque personal: unas gafonas de pasta negras que ni Mortadelo en sus peores tiempos. Joder, qué risa, qué feo estaba, parecía Bartolo...

Ya le había visto alguna vez de gafas, y aunque no le favorecían en absoluto, tampoco hacían que te dieses la vuelta para ver si era cierto que acababas de cruzarte con un personaje del túnel del terror.

Joer, no exagero!! Estaba realmente feo y desvaforecido. A Mede también le hacía gracia aunque no tanta como a mi, y además supongo que quería contenerse por respeto al tío bueno que conoció.

A partir de ahora, cada vez que vea a un chico muy guapo y me de vergüenza voy a imaginármelo vestido de blanco de pies a cabeza y con unas gafotas negra de pasta que ni Mortadelo, seguro que así no tengo ningún problema en ir a hablar con él ;-)

Por medio de la presente renuncio a ser adulto. He decidido aceptar la responsabilidad de tener 6 años nuevamente:

Quiero ir a un Mcdonald´s y pensar que es un restaurante de 5 tenedores. Quiero hacer navegar barquitos de papel en un estanque y hacer anillos tirando piedras al agua para poder valorar lo sencillo otra vez.

Quiero pensar en que los dulces y los amigos son mejores que el dinero. Quiero tomar largos baños y dormir 10 horas todas las noches.

Quiero abrazar a mis padres todos los dias y enjugar mis lágrimas en sus hombros y pensar que son para siempre.

Quiero regresar a los tiempos donde la vida era simple. Cuando todo lo que sabía eran colores, tablas de sumar y cuentos de hadas, y eso no me molestaba; porque no sabía que no sabía, y no mepreocupaba por no saber.
Cuando pensaba que lo peor que me podía pasar en la vida era que alguien me quitara la pelota o me eligiera el último para ser compañero de equipo.

Quiero volver a mis 6 años para pensar que el mundo es justo. Que todo y todas las personas son honestas y buenas. Que no hay envidias. Quiero pensar que todo es posible.

Pero en algún lugar de mi juventud, maduré y aprendí demasiado. Aprendí como la gente no sabe querer ni amar, cómo nos destruimos entre nosotros, cómo la envidia nos rodea y nos hace desear el mal. Maduré, me contaminé, y aprendí sobre mentiras, sufrimientos, enfermedades, guerras, dolor y muerte.

Aprendí cómo el dinero maneja nuestras vidas. Cómo ya no importa el sentir, sino el conseguir, y cada vez más.

PERO YO RENUNCIO. QUIERO VOLVER A VIVIR SIMPLE NUEVAMENTE.

No quiero que mis dias sean de jornadas interminables de trabajo, de materialismo, de noticias deprimentes, de envidias, de chismes, de enfermedades y de pérdida de seres queridos.


QUIERO CREER EN EL PODER DE LA SONRISA, del abrazo, del paz, del super héroe del cómic, y de la imaginación. Admiro la dulce locura de los niños y detesto la mentira de la cordura de los adultos. Quiero volver a mis 6 años. Quiero dejar vivir más a ese niño que todos llevamos dentro, para valorar lo bueno y lo sencillo que nos rodea, y que los adultos hemos dejado de apreciar.

No sé de quien es este texto, sólo sé que me gusta y que me encantaría poder hacerlo realidad. Porque aunque cada etapa de la vida y cada edad tiene sus cosas buenas y sus ventajas, muchas veces hecho de menos la inocencia y la ingenuidad de cuando era pequeña.

Teóricamente ya es lunes, son las 12.04 ahora mismo. Llevo sin salir de casa desde el viernes a eso de las nueve de la tarde; el sábado me puse un momento el chandall y bajé a la calle de abajo, pero no cuenta porque no estuve fuera de casa ni diez minutos.

Acompañé a coger el bus a Medea que se iba para Valjunco con estas, luego fui a carrefour a comprar algo de cena y a decirle a Dani que por fin había aprobado el carné, pero ya lo sabía, así que nada más verme me dio la enhorabuena :-) :-) Esruve hablando un rato con él y luego compré.

De camino a casa me paré en el videoclub a coger una peli y me metí en casa hasta hoy. Al contrario de lo que pueda parecer me gustó este fin de semana.

No hice practicamente nada, bueno hice muchas cosas: leí mucho, escribí bastante, vi la peli que había sacado y otra española que echaron en la tele y que era malísima, puse en orden la mayoría de las cosas que llevo escribiendo hace meses, contesté mails que debía hace tiempo, hablé por el messenger con Antonio y me prestó un montón, y me puse al día leyendo blogs y demás cosas.

En otro plan también recogí la habitación, la casa en general ya que ayer vinieron mis padres (para volver a irse hoy), puse la lavadora, destendí lo que había tendido y planché la ropa para ir a trabajar mañana.

Se me pasó el fin de semana volando y no me aburrí ni un sólo momento.

A partir de ahora tendré más fines de semana como este porque no tengo intención de salir los sábados por la noche, prefieron quedarme aquí y hacer otras cosas. Lo "malo" es que tendré que ir a trabajar igual los sábados hasta las siete de la tarde y elfinde se me hará mucho más corto :-(

Un color: azul
Una flor: la margarita
Una bebida: agua
Una prenda: pantalones
Un nombre: Tania
Un verbo: Amar
Un cuento: Peter Pan
Un adjetivo: entrañable
Una fantasía: ser feliz el resto de mi vida
Un lugar: asturias
Una persona: sería más bien un androide: mezclaría las cosas que me gustan de toda la gente que conozco y voilà!!
Un momento del día: el atardecer
Un sueño: trabajar en algo que me guste
Un sustantivo: mujer
Una frase: Hay sueños tan imposibles como alcanzar las estrellas, pero siempre es bonito mirar arriba y ver que están ahí.
Un adverbio: tranquilamente

Me levanto con suerte sobre las doce del mediodía, pongo la cafetera mientras me ducho y me tomo el café leyendo el correo y fisgoneando un poco por aquí. Me acabo el café y el pelo ya se me secó un poco, así que voy al baño a terminar de darle forma con el secador.

Me visto y aquí se abren dos opciones:
a) me preparo algo rápido de comer tipo sandwich o revuelto de algo y como mientras sigo por aquí poniéndome al día. Después salgo pitando a trabajar y llego con el tiempo justo.
b) sigo por aquí poniéndome al día y a las dos salgo pitando para tomarme un pincho y una botella de agua con Diego en la cafetería de carrefour (que me hacen descuento por trabajar en el centro) y estoy con él hasta las tres menos diez, momento en el que subo a fichar con el tiempo justo.

Salgo de trabajar y suelo quedar con éstas allí mismo en las taquillas de la entrada, vamos a tomar algo, o a mirar tiendas (hace mucho que no lo hacemos, se nota que estoy arruinadaaaaa!!) y sin que me de cuenta me dan las diez o diez y pico. Vengo para casa y se vuelven a abrir dos opciones:
a) Diego viene, cenamos juntos, vemos peli y lo que se tercie y me dan las tantas de la mañana
b) me preparo algo de cenar, me siento delante del ordenador, cuando me canso me pongo a leer y me dan las tantas de la mañana.

Y claro!! para mi echarse tarde y levantarse pronto son cosas totalmente incompatibles, así que mi vida es un caos y yo no hago nada en todo el día.

No sé que es lo que quiero hacer, porque en realidad tampoco tengo muchas obligaciones ahora que mis padres no están (si ellos estuviesen aquí esta forma de vida sería totalmente impensable ¿eh?), pero es que no hago nada.

A partir de mañana, pongo el despertador a las 10.00 a.m. (menudo madrugón ¿eh? jejeje) y empiezo mi vida ordenada.

El otro día llovió, y aunque fue la típica tormenta de verano en unos minutos estaba totalmente empapada. A veces me gusta la sensación de que la lluvia me empape, sobretodo en días así que hace mucho calor y sientes la lluvia muy fría según te va cayendo.

No me gusta mojarme el pelo y menos si me lo acabo de alisar, pero la sensación de tener los brazos completamente pingando y la ropa pegada al cuerpo de lo mojada que está me parece muy guapa. Además no sentía el frío. Y además me hizo recordar.

El uno de agosto del 99 me acuerdo que fui a comprar con Diego algo para cenar y al salir del carrefour estaba lloviendo a mares (me acuerdo con tanta precisión del día porque sé que eran las fiestas de candás, que mis padres habían ido y que por eso tenía la casa libre para invitar a Diego).

Primero no sabíamos si salir o esperar a que dejase de llover, al final salimos y empezamos a correr hasta que un semáforo se puso en rojo. Nos paramos a esperar y no sé porqué nos miramos y nos entró la risa, un auténtico ataque de risa, luego nos besamos, empezamos a besarnos mientras seguía lloviendo, allí en medio de la acera en la avenida del llano.

Hacía poco más de un año que salíamos juntos y todavía nos besábamos con esa pasión que caracteriza a las relaciones cuando empiezan. De aquella a él todavía le daba vergüenza que nos besásemos en la calle, delante de todo el mundo, pero esa vez le dio igual.

Me acuerdo que le estaba besando y me sentía completamente feliz, me acuerdo que llevaba mi camiseta favorita, una azul del diablo de tasmania, y de que estaba empapada, igual que mis pantalones, y mi pelo y mis brazos. Igual que él.

Y el semáforo se puso en verde, y otra vez en rojo y puede que otra vez en verde no me acuerdo. Luego vinimos hasta mi casa caminando muy despacio, de la mano hablando dios sabe de qué. Sintiendo la lluvia resbalar y calarnos. Y sonriendo, yo por lo menos sonreía mucho.

Al llegar a casa lo primero que hicimos fue secarnos, y luego hicimos el amor en el sofá. No recuerdo más, no recuerdo qué cenamos ni si fue especial o no esa noche. Sólo recuerdo la lluvia, y los besos, y la sensación de plenitud que siente uno cuando es realmente feliz. Y nada más.

Son las nueve y dos minutos de la mañana y ya estoy aquí, lo que significa que me levanté hace un rato y ya hice el café y me puse las lentillas.

También me puse una chaqueta al levantarme porque sigo durmiendo en bragas y ya hace frío, se nota porque la cama ya no está tan revuelta por la mañana, ya no están todas las sábanas por el suelo sino que ella y el nórdico están básicamente igual que cuando me acuesto por las noches. También lo noto porque esta es la segunda noche que me tengo que levantar de madrugada a cerrar la ventana.

Tengo ganas de que llegue el otoño. Me gusta el tiempo así, un poco de frío y cielos grises.

Qué casualidad, hacía años que no la oía y ahora de pronto.... Resulta que en Mallorca uno de los pocos momentos que elijo recordar, trascurre en la habitación del hotel. No recuerdo qué ibamos a hacer, el caso es que teníamos algo de tiempo y podíamos tomarnos la ducha con tranquilidad. Medea se metió primero y yo me quedé tirada en la cama esperando mi turno, jejeje, empezamos a cantar canciones del año de la pera en voz alta, bueno en voz muy muy alta, casi dando voces.

Las del primer disco de Alejandro Sanz, alguna de Tontxu, Ismael Serrano, y la de Galilea de Sergio Dalma entre otras muchas que no recuerdo. Y ahora pongo cadena dial y la escucho. Qué coincidencia..., bueno al menos me hace sonreir la casualidad. Menos mal que escuché esta y no la de "Pastillas de freno" de estopa, porque esa tambien me recuerda a Mallorca aunque yo no lo haya elegido. Esto lo cuento otro día.

1)¿Qué te molesta más, las moscas o los mosquitos?¿Hasta que punto?¿Te molestan tanto como para no poder "vivir" con ellos y tienes que matarlos?

Me molestan ambos dos, las moscas porque son superpesadas y hay algunas que no se van ni a tiros, además algunas tienen las alas algo jodidillas y hacen un ruido que me resulta insoportable y muy desagradable. Y los mosquitos más de lo mismo, molestan porque son pesados y además pueden picarte.

¿Hasta que punto? Hasta el punto de comprarme insecticidad y echarlo por toda la casa o de estar el tiempo que sea necesario (y esto quiere decir TODO EL TIEMPO QUE SEA NECESARIO)persiguiendo a una mosca (los mosquitos son más pequeños y tengo más dificultades), encerrarme con ella en una habitación, abrir la ventana de par en par y hacer todo tipo de aspavientos hasta conseguir echarla. Nunca l@s mato, me da pena...

2)¿Suele haber moscas o mosquitos donde vives o veraneas?

Pués la verdad que muchos no, tengo el recuerdo que de pequeña me rodeaban más. Recuerdo un camping al que iba con mis padres que era horrible, todo el rato rodeada de los dichosos bichitos, y para colmo me levantaba cada día con una nueva y picante picadura.

3)Cuando duermes en una habitación con otra persona, ¿te suelen picar todos los mosquitos a ti?

Jejeje, reconozco que para eso tengo mucha suerte y casi siempre es el otro el que dice ¿¡Por qué todos me pican a mi?!

4)¿Por qué crees que los mosquitos te pican a ti / pican al otro? Da una explicación "científica".

Sinceramente no entiendo porqué teniendo mi rica y dulce sangre prefieren chupar la de otro que probablemente no me llegue ni a la suela de los zapatos ;-)

5)¿Cuál es el sitio más raro o la circunstancia más atípica en que te han picado los mosquitos?

Circunstancia atípica no recuerdo ninguna, no sé, me picaron tomando el sol, durmiendo, tomando algo en alguna terraza, supongo que lo normal. Y el sitio... pués no sé, recuerdo uno en una teta que picaba un montón y para colmo era tan grande y gordo que parecía que me hubiese salido otro pezón.

Tanto tiempo evitando discutir, tanto tiempo tratando de tomarme las cosas de otra forma, tanto tiempo recordando ponerme el chubasquero para que las cosas me resbalen, y hoy voy y exploto ¡¡¡y ni más ni menos que con gente del trabajo!!! dios mío, si es que hay cosas que no puedo con ellas, ni el más impermeable de los chubasqueros es capaz de resistir esa lluvia...

Y ya no tenemos quince años para andarnos con pijadas por favor! que yo soy la más pequeña y tengo 25, y ya no tenemos edad para "me dijeron que..." "se dice el pecado pero no el pecador" etc..., y si tenemos un problema hay que ir y hablarlo de frente.

Y al final.... estallé, y me encendí, y como el más potente de los coches llegué de 0 a 100 en milésimas de segundo, y pedí explicaciones, y aclaré cosas, y rebatí argumentos, y me sentí impotente, y golpeé las cajas de cartón que había en el palet con toda mi fuerza, y se me puso la cara roja de furia, y el corazón pedía tregua porque temía un infarto, y me temblaba la voz mientras trataba de parecer serena pero firme, y tenía ganas de llorar de lo impotente que me sentía, y no quería utilizar la ironía ni el sarcasmo porque trataba de discutir civilizadamente, y exigí explicaciones a ciertas frases, y taché de falsas afirmaciones que lo eran (JURO QUE LO ERAN).....

Y luego me sentí más liviana porque acababa de quitarme de encima un peso acojonante, pero por otro lado me sentía mal porque me habían fallado las formas, porque lo que quería decir ERA NECESARIO decirlo, y lo que fui a aclarar era imprescindible que quedase claro, pero las formas.... ay!! a mi las formas me pierden.

Tengo que aprender a discutir, a decir las cosas que digo pero de otra forma.

Hoy salgo porque Medea celebra el cumple, y aunque no lo celebrase me hubiese gustado salir a cenar para "despedir el verano" o para despedirme de la vida nocturna o algo así.

Tengo ganas de que lleguen mis padres el martes para poder conducir. Y por ahora nada más, que tengo que ducharme, vestirme y comer para entrar a trabajar. Buen finde a todos.

Ayer descubrí por accidente el origen de la famosa postura sexual... ¡¡la cuchara!!.

Dicen que también se llama así a la que las madres adoptan con los niños para tranquilizarles, pero sin penetración obviamente. La cosa está en que madre e hijo nervioso se tumban en la cama o en el sofá o en cualquier otra superficie horizontal que les permita estar medianamente cómodos (porque si van a estar todo el rato intentando no caer, el efecto tranquilizante de La Cuchara se iría al traste), la madre se pone detrás en posición semi-fetal y el niño se pone delante acoplándose perfectamente a ella. Ella le rodea con un brazo y así, en silencio, poco a poco sus respiraciones irán acompasándose hasta ser sólo una. Muy bonito y muy tranquilizante pero hoy no voy a hablar de esta, sino de la otra Cuchara, la sexual.

Básicamente la postura es igual que la anterior a diferencia de unos pequeños detalles: chica y chico o chico y chico (aquí las lesbianas lo tienen dificil, lo siento, hay muchísimas otras posturas)se tumban en una superficie horizontal medianamente cómoda y desnudos.

El chico (o chico que da en su defecto) se situan detrás en posición semi-fetal y la chica o chico recibidor se ponen delante, perfectamente acoplados a su pareja (y cuando digo perfectamente acoplados me refieron a que el pene no debe verse ;-)). Lo de en silencio y con las respiraciones al unísono, yo creo que no tiene porqué ser siempre así, pero lo dejo al gusto de cada cual.

Pero bueno, a lo que yo iba no era a la postura en si (consideré conveniente explicarla por si alguien no la conocía o la llamaba de otra forma), lo que quería decir era que ayer sé dónde se inventó la posturita.... tachán..... ¡¡¡en los pubs!!! si, si, ayer había pubs aquí en Gijón tan petados de gente que si todos hubiésemos ido desnudos, hubiésemos formado un bonito espectáculo de cucharas verticales.

Todos acoplados a la perfección, sintiendo la cebolleta del tio de turno que quiere pasar al baño o simplemente está allí bailando igual que tú, restregándole las tetas por la espalda a cualquiera que se cruce en tu camino, quedándo a veces tan cerca de la gente que como sean de tu misma altura temes besarles (joer, a mi a veces en estas situaciones me entra la risa, y bueno! ya si veo a Medea casi besándose por accidente con algún feo ya es mi mayor felicidad).

Pués eso, que La Cuchara, nació en los bares y quién diga que no es porque nunca estuvo en Gijón.

Tiene que entenderlo, y no puede parecerle mal que tenga relaciones sexuales con otras personas porque yo a quién quiero es a él. Tiene que entenderlo y por eso le cuento cada vez que le soy infiel, cada vez unos labios que no son los suyos me besan. Porque quiero que lo entienda, que lo comprenda.

Es la sociedad quien nos impone la monogamia, y “somos” monógamos para que se nos acepte y no se nos critique, no porque la monogamia sea la condición natural del ser humano, que no lo es. Si lo fuese no habría tanta psicosis con el tema, no te lo estarían inculcando desde pequeño, si lo fuese no habría que preocuparse porque simplemente sería....

Pero no lo es, por eso yo y otros cuantos miles de personas somos infieles, ojo! Que digo infieles y no desleales porque yo me considero una de las personas más leales que hay. Me considero leal, y sincera y por supuesto que quiero a mi pareja más que a nadie, y por él siento amor y lo demás “es otra cosa”, es sexo, es deseo, es morbo... es otra cosa.

Y cuando entienda que sólo le quiero a él y que el hecho de que me acueste con otros no quiere decir que deje de sentir lo que siento por él, cuando sea capaz de entender eso las cosas serán diferentes, porque no se torturará y le dará a las cosas la misma importancia que les doy yo: ninguna. Y podrá estar tranquilo porque comprenderá que yo a quien quiero es a él, y con quiero despertarme cada mañana es con él, y quien quiero que esté a mi lado toda la vida para verme tropezar y levantarme es él, y si algún día tuviese hijos me gustaría que también fuesen los suyos. Los suyos y no los de otro, porque a él le quiero y le deseo, me excita, me entraña, me escucha, me comprende, me da TODO lo que necesito.

Porque las aventuras no las necesito, simplemente me apetecen en un momento dado y no veo porqué habría de reprimirme. Ellas no cambian nada, las aventuras no cambian ni por un instante mis sentimientos. Porque yo a quien quiero es a él.

Cuando estoy con otra persona no pienso en él, y trato de que mi amante ocasional se sienta importante y querido y el centro de mi mundo. Porque en ese momento el mundo somos él y yo, y lo demás no cuenta.

Tiene que entenderlo pero no lo entiende, confunde amor con sexo, cree que una cosa interfiere en la otra, piensa que cuando dejo que otros profanen mi cuerpo le quiero menos.

No me considero egoísta, ni con mucho morro, sinceramente me creo lo que pienso y esto no es una sarta de excusas para sentirme mejor. Me da igual lo que piensen de mí, me da igual que desde fuera pueda parecer que no es amor, que no le quiero, que le engaño y que estoy jugando con él.

Es mentira, no me da igual, me revienta y me jode en el alma que desde fuera se atrevan a juzgarme, a decir que si me acuesto con otros es porque no le quiero, que se atrevan a tacharme de desleal ¡¡a mi!!. Lo que más me jodería del mundo sería que él dudase de mi amor, que dudase de una de las cosas más sinceras de mi vida.

Pero de momento no duda y está seguro de mi amor, aunque no lo entienda y en el fondo los dos sepamos que no va entenderlo nunca. O bueno, si lo entiende pero no lo comparte, y le da miendo. El mismo miedo que me da a mi que no lo entienda. Y a lo mejor ya no se lo vuelvo a contar si es que vuelve a suceder.

Y ya no entiendo nada, y me declaro honesta y leal y eso es lo verdaderamente importante. Eso, y que le quiero.

(supongo que este post suscitará opiniones controvertidas y quizás alguien sienta deseos de juzgarme. No todo lo que escribo aquí sucede tal cual, a veces escribo sobre cosas que pienso pero que no hago y otras sobre las cosas que hago sin pensarlo mucho. A veces escribiré cosas que me gustaría que pasasen y otras cosas que desearía que no hubiesen pasado nunca. Supongo que este post suscitará dudas pero llevo unos días en que no paro de darle vueltas al amor, a la monogamia, a lo cuadriculados que somos... y me pareció bien escribir esto)

Como yahoo ofrece mejores condiciones que hotmail, acabo de crearme una cuenta allí para poder recibir correos más grandes (10mb), poder almacenar hasta 100mb y tener protección avanzada contra el span y los virus, pa flipar vamos!!

Jajaja, me la creé más que nada porque ciertas personas ;-) intentaron mandarme archivos muy grandes y en hotmail no se los aceptaron; y bueno ya que la tengo podeis mandarme allí lo que querais: felicitaciones por el blog, elogios haci mi persona... en fin, lo que sea.

quefasioncuca@yahoo.es

Hala, buen día a todos y gracias por leerme. No os olvideis tampoco hoy de sonreir ¿eh?