La otra cara de Barbie

La revolución de octubre; el mes por excelencia del otoño, le época en que empiezas a ver caer las hojas de los árboles y todo se tiñe de marrones y verdes; una nueva temporada en las tiendas de ropa.

Octubre es el mes del cumpleaños de Bea. Octubre será el mes que recuerden siempre Lau y Tania como el mes que se fueron a trabajar a Inglaterra, porque esta mañana a las ocho, cogieron un alsa que las llevará a Madrid para coger ahí un avión que las lleve hasta Manchester y de ahí no se cuantas cosas más hasta llegar a “Abbey Tavern”.

Octubre es el mes en que Andrea tiene cuatro días libres de vacaciones entre tanto libro MIR y en el que Medea empieza a compartir piso con Manu y con tres personas más. Octubre es el mes en que Vero empieza segundo de enfermería y mi hermana tercero de biología con dos asignaturas. En octubre Belén empieza un master y Covadonga empieza a dar clases en la facultad.

Todo el mundo a mi alrededor parece tener planes para octubre. Planes que las mantendrán ocupadas más o menos tiempo. Planes que las acercan un poco más a conseguir aquello que quieren ser.

En octubre Elisa tendrá que demostrarle unas cuantas cosas a su madre si no quiere tener que hacer las maletas e irse a estudiar a la universidad europea. En octubre Diego se va de vacaciones con tres amigos.

Diego tampoco tiene planes más allá del once de octubre. Llegará de viaje, deshará la maleta, quedaremos para cenar... y se sentará a esperar que le llamen para hacer prácticas en una empresa.

El quince de octubre a mi madre se le termina el contrato en urgencias, así que ella también tendrá que sentarse un rato a esperar.

Octubre es el mes de la vuelta a las cafeterías, del adiós a los merenderos y a las terrazas. Adiós a las espichas y a las barbacoas en el monte de Deva. Adiós a unas sidras en la plaza del ayuntamiento. En octubre las sidras se toman en la barra al lado de la bandeja de los pinchos.

En octubre empiezan los cursos de la Universidad Popular; los ciclos formativos de grado superior y los módulos de formación profesional. En octubre se empieza de nuevo a la universidad.

Empiezan las nuevas temporadas de hospital central, de aquí no hay quién viva, empiezan series nuevas y me imagino que empezará un nuevo Gran hermano.

Y en mi agenda de alquimia, octubre es el mes del valor de la experiencia. Y empieza con esta frase: "Conserva en tu memoria durante el resto de tus días las cosas buenas que surgieron de las dificultades. Elas serán una prueba más de tu capacidad, y te infundirán confianza ante cualquier obstáculo".

No creo que a Uri le importe que en vez de contestar las cinco de esta semana conteste a las cinco de hace un par de ellas.

Las de esta semana no me motivan mucho porque ya sabéis que yo no soy mitómana, así que respondo a las del 9 de septiembre, que además son las primeras que dejé de responder.

Van sobre pecados capitales...

1-Soberbia… cuando has pecado de soberbia?, cuando te has creído lo k no eras?.. confiésate…lo recuerdas?...

No me consideraba soberbia hasta que un día Mirthell me dijo "tía, ¿cómo eres tan soberbia?". Quizás fuese mejor que esta pregunta la respondiese ella, porque sinceramente yo, no sabría decir en qué momento he pecado.

2.-Avaricia.. estaba allí, podías pasar de eso..pero no..también para ti… recuerdas?

Esto ya es como el escatergories, ¿se considera avaricia comprarte dos faldas iguales en diferentes colores sólo porque te sienten de maravilla y sean baratas?. Si consideramos que si, entonces soy bastante avariciosa. Dos faldas iguales, una en rosa y otra en azul; dos vaqueros idénticos uno en negro y otro en azul...

También me pasa con las gominolas. Bastaría con dos o tres para saciar mi sed de pica-pica, pero noooo, tengo que comprarme una bolsa gigante con la excusa de que así me durará un par de días. ¿Esto es gula o avaricia?

3.-Lujuria… joer como te lo pasaste..amos ni en el parque de atracciones..si si..a eso me refiero…a eso k estas pensando…cuenta cuenta…

Genial! por fin encuentro un pecado que no uso. Mi apetito sexual está controlado, así que supongo que pasopalabra.

4.-Ira… había para ponerse así?, te pasaste no?... cuenta..que los sepamos todos…

Candidato a convertirse en mi pecado número uno. La ira me pierde, me desestabiliza y terminará por crearme una úlcera. Tengo ataques de cólera a menudo, y no es algo de lo que me sienta precisamente orgullosa, pero ahí están.

Una palabra desafortunado, un mal gesto, un nolosé inoportuno o un medaigual lapidario... Aquí Diego o mis padres podrían daros una respuesta mucho más amplia y detallada de los hecos.

A modo de pequeña anécdota, confieso que a veces rompo vasos cuando me encolerizo. Recuerdo muerta de risa, un día que yo estaba fregando y Medea estaba sentada detrás en una silla; llegó mi madre, discutimos, y yo cogí un vaso y lo estrellé contra el suelo. La cara de Medea es de esas que no se olvidan. (Tambien es de esas que te torturan preguntándote ¿estás loca?)

5.-Gula, joer..estaba bueno…y sin hambre, pero tirarlo? nunca…lo compartes? la experiencia digo…

Venga va, de este también voy servida. Puedo estar a punto de reventar, de esos momentos en que hace tiempo te desabrocaste el botón del vaquero pero lo que amenaza con estallar es tu propia piel de tirante que está; puedo estar que ni me muevo, pero ¿quién rechazaría un trozín de tarta después de comer? ¿ese último trozo de pizza tan rico que te mira lastimoso desde el plato? ¿el último trocito de queso que se siente solo en su tabla de embutidos?

Dios mío!! una foca sin apenas apetito sexual. Esto arruinará por completo mi imagen.

6.-Envidia.. recuerdas alguna vez tener envidia? de que? de quien?

Tengo envidia de la gente que no se preocupa por su futuro, envidia de la gente que vive con la conciencia tranquila a pesar de vivir en contra de sus principios.

Envidia de los futbolistas que ganan miles de millones de pesetas; de la maldita monarquía que vive a todo lujo gracias a nuestros impuestos. Me da envidia la tendera de mi casa que curra todo el puto día por cuatro duros, pero como está tan encantada con su trabajo y se lo pasa tan de puta madre dando la cháchara todo el día, ni se entera. Medea y yo creemos que se moriría si tuviese que cerrar la tienda.

Me da envidia Elsa Pataki por lo guapa que es y el buen tipo que tiene; Lucía Etxebarría por vender los suficientes libros y tener suficiente trabajo como para ganarse la vida haciendo lo que le gusta y pudiendo pasarse por el forro de los cojones la opinión de todos sus detractores.

Mis padres por quererse tanto después de tantos años; Vero por tener tan claro lo que quiere "ser de mayor"; Carmen por atraer a tantos tíos interesantes ;-)

Gorda, poco deseo sexual, envidiosa hasta la médula.... esto no mejora ¿eh?

7.-Pereza.. ibas a hacer algo..pero te dio tanta tanta pereza..que aun recuerdas la excusa y todo..anda..no seas perezos@..y cuentalo…

Me dio tanta pereza levantarme del sofa, que me seguí muriendo de sed hasta que llegó mi padre de trabajar y le pedí por favor que me llevase agua.

Me dio tanta pereza vestirme para ir a los pericones a ver el eclipse, que me quedé en casa viéndolo reflejado en el cristal de la vecina.

Me dio tanta pereza ir a depilarme las ingles, que

Me da tanta pereza seguir pensado, que lo dejo por hoy ¿vale?. Además ya sabéis más que suficiente.

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* Aunque sea un peñazo, seguir votándome en el concurso 20 minutos...
* Al concurso del Pais literario no sé qué le pasa porque no encuentro mi relato por ningún sitio. Espero que aún no hayan terminado de subirlos todos...
* Soy tan perezosa que quedamos con Andrea para comer en Oviedo y voy a llegar tarde a recoger a Eli y Covadonga....

Momocamy me pregunta ayer cuanto hace que no me río leyendo algo que yo haya escrito. Creo que se refiere a un texto de humor. La respuesta es nunca.

Me río muchas veces releyendo que Medea cayó picha arriba en tal sitio, que Andrea le cruzó la cara a uno en la discoteca porque Medea le tocó el culo...; me muero de risa con cosas así, pero escribir en clave de humor, no es lo mío.

Hace años, intenté hacer un texto cómico y ésto fue lo que salió. Tal cual lo escribí hace años, sin correciones y sin nada.

Llevaba meses allí metido, sólo, aburrido, muerto de calor y con unas ganas horribles de salir a dar un paseo , me había convertido casi en su mejor amigo, y es que no salía sin mí a ningún sitio. Me imagino que nadie le había dicho a ese adolescente larguirucho y poco agraciado que no se nos puede llevar siempre en el bolsillo de un pantalón porque perdemos facultades.

Era sábado así que después del ritual de la ducha, colonia, crema anti-acné (poco efectiva a juzgar por los resultados), más colonia, desodorante, ropa especial para ligar, el toque de gomina y por supuesto cogerme a mi de la mochila, salimos de fiesta. Lo primero como siempre, era ir a picar a los colegas y luego a la disco a ver si me estrenaba.



Nada más llegar se pusieron al lado de un grupo de chicas que no estaban nada mal (mis opiniones no son muy fiables, recordad que estaba dentro del bolsillo trasero de su pantalón) y empezaron a desplegar sus patéticos intentos de ligue. ¡Eran tan poco originales!, todos decían las mismas frases, contaban los mismos chistes, hasta ponían la misma sonrisa de atontados cuando la chica en cuestión les rozaba al bailar, aquello era patético, pero bueno, allí estaba yo aguantando el tipo con unas ganas increíbles de que aquel chico ligase y yo tuviese oportunidad de lucirme. Me había puesto estrías porque algunos de mis compañeros decían que a las chicas les daba mayor placer ( y yo ante todo soy un caballero) e incluso había hecho ejercicios para llegar a ser extralargo. Dios mío y todo eso ¿para qué? si al final había ido a parar a manos de un ser tan poco golfo como aquel.....

Cuando sentí una mano aplastándome casi no me lo podía creer ¡¡era ella y me estaba sobando descaradamente!!(bueno se entiende que le sobaba a él pero.......).

Estuvieron magreándose por lo menos media hora, a mí la emoción inicial ya se me había pasado y estaba harto de que me toqueteasen ¡quería pasar a la acción!. Otra media hora más tuvo que pasar antes de que la chica le sugiriese ir “ a un lugar más cómodo” (si sí, tuvo que ser la chica quién lo dijese, si por mi parado amigo fuese aún estaría pudriéndome en aquel apestoso bolso). Le pedimos las llaves del coche a un colega y allí nos metimos los tres más calientes que un horno (por lo menos, su amiguita y yo).



No voy a contaros los preliminares, ni la de tonterías que le dijo aquel energúmeno mirándola a los ojos (él todavía era de los que creía que para echar un polvo había que contarle a la víctima en cuestión mil y un mentiras y hacerle cientos de promesas); sólo os diré que cuando llegó el momento de presentarme, él se quedó cortado y ella fue quién tomó la iniciativa sacando a uno de mis amigo de Su bolso. Si, si, habéis leído bien, de su bolso; y no uno como yo ¡que va! si no uno de los normales, ni extralargo, ni estriado ni nada.

Aquello ya era más de lo que yo podía soportar, así que me deslicé sigilosamente desde su bolso al asiento y de ahí al suelo. Iba a quedarme a ejercer un poco de voayeur pero estaba tan enfadado que me dejé caer por la puerta que el muy patán se había dejado medio abierta.. Caí sobre la hierba del aparcamiento y bueno...........aquí estoy lamentándome de mi mala suerte. Imagino que esto es mejor que acabar tirado en algún water o flotando en el mar pero.............mi madre (diosa griega de la higiene) hubiese querido para mi algo mejor, seguro.

No sé cómo lo hace, pero Iván siempre me lía ;-) Primero fue aquella maravillosa entrevista que me hizo, y ahora ésto; más bien ésto.

A ver qué pasa...

1.Ohhh que es eso que hay allí? Un melón?, un jamón? nooooooooo es una maquina del tiempo..mmmmm a donde vamos?, la utilizaras para cambiar algo?, que cambiaras y por que?

Vaya, siempre pensé que si me dieran esta oportunidad me volvería loca, pero veo que no. Ni frío ni calor. ¿A dónde podría ir?... ¿A los sesenta? ¿Al futuro a ver cómo se lo montan? ¿Al paraiso para dejarles una gran cesta de comida y que no cogiesen la puta manzana? ¿A mis años de instituto sabiendo todo lo que sé ahora? psss, ningún destino me parece la leche...

2.Ohhh y eso?, una bola?, si es una bola que conoce todas las respuestas, mm que gran invento.. que le preguntas?, las respuestas crees que cambiaran tu forma de actuar?

Sin dudarlo querría saber el número de la lotería. Pero de un sorteo de esas con megabote y no sé cuantas cosas más. Millones y millones de euros para mi, para poder permitirme el lujo de vivir tranquilamente e ir buscando yo misma las respuestas.

¿En qué me gustaría trabajar? pues hala, con toda la pasta que tendría podría ir probando y probando hasta que encontrase uno que me gustase (aunque con tanta pasta ¿querría trabajar?)

3.Uysss una lámpara ..del Ikea? No no..mágica..amos a frotar la la la..... upssss el mayordomo de la tele... puedes pedirle 3 deseos..que fuerte no?.. que pedimos?

Una casa en propiedad, un cofre hasta los cojones de billetes de quinientos y la seguridad de que no le pasará nada malo a nadie que quiero hasta que dentro de muuuchos años se mueren apaciblemente de viejecitos. O bueno, cambio alguno de ellos por "que se cumplan todos los deseos que te pida de aquí a setenta años".

4.-Amos a la tómbola..y nos toca un muñeco vudú adaptable a quien tu quieres..jeje bien bien...con quien lo relacionamos?...cuenta cuenta..que nos podemos reír mucho...

Aznar, Bush and company les arrancaría la cabeza, porque total, para lo que la usan...

A Zp me lo trincaría cada noche, pero le sometería a pequeñas torturas frecuentemente para que no se olvide que no me gustan muchas de sus ideas.

A "Puta", una vieja amiga, le clavaría agujas constantemente en la cabeza, para saldar unos asuntillos del pasado.

A cierta encargada le arrancaría los pelos que tanto se alisa uno a uno.

Y lo dejo ya, que creo que sólo tenía un muñeco.

5.-Te ha tocado un superpoder para ti, cualquier superpoder..cual elijes, y por que..que harás con el?

Tener todos los superpoderes que quiera :-D.

No sentir miedo nunca mais, anda que no iba yo a sacarle provecho al superpoder éste.

Convertirme en invisible cuando me apetezca, poder volar poder respirar debajo del agua. Traspasar paredes, relativizar las cosas, convertir a los gilipollas en ladillas....

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Hoy sábado, tambien se puede votar.

El nuevo blog está en marcha ;-)

Siete vírgenes es un juego, el último que corresponde al final de la adolescencia. Es una película con diálogos estupendos y miradas que lo dicen todo.

- “Nos vamos a quedar encerrados en esta habitación todo el mes, hasta que vuelvan tus padres”
- “¿Y si uno de los dos se cansa antes?”
- “¿Te has cansado ya de mi?”
- “Yo no he dicho eso, he dicho que qué pasaría si uno de los dos se cansa antes”
- “Pues que tendría que salir por la ventana. Volando. Eso es…”

Siete vírgenes intenta ser un reflejo crudo de ciertos sectores de la sociedad, pero el Tano es demasiado bueno como para que la película resulte demasiado cruda.

- “¿Sabéis que os digo? Que me comáis la polla, que me comáis la polla todos.

Frases llenas de humor que encierran la incultura de unos jóvenes de barrio marginal.

- “Este tío no está muerto. Los muertos sangran por las orejas, que lo he visto en la tele”

Frases hechas para hacerse daño entre ellos.

- “Tu hermano ¿se va a casar con esa tonta?
- “Se iba a casar con tu madre, pero como es tan puta prefirió quedarse con la tonta”

Frases para salvarse el culo.

- “Este cd que me has vendido no funciona. Devuélveme el dinero”
- “¿Qué no funciona? ¿Pero tú le has metido el pin?
- “¿Qué pin?
- El pin… como el de los móviles. ¿Ves? Tú marcas el pin aquí y listo

Frases para, a su manera, salvar el culo de otros sin enfrentarse directamente con los colegas.

- “Richi, ¿qué estás haciendo?
- “Te estoy preguntando que qué estás haciendo”
- “¿¡Que qué estas haciendo?

Y mientras la chica se zafa de los brazos del Richi y sale corriendo arreglándose la ropa:
- “¿Por qué has hecho eso? Primero me jodes el rollo y ahora te enfadas conmigo.”

Ultimas frases sin saber que lo eran,

- “¿Vas a ir a la fiesta?
- “¿Qué fiesta?”
- “La que te va a hacer esta” dice Richi agarrándose el paquete

Y una de las miradas más tristes de la película, y un no saber qué hacer, y una impotencia enorme…

En dos horas, de vuelta al correccional. Y el Richi en el suelo sangrando por una oreja.

Me encantó la película, pero sólo apta para quienes no les importe salir del cine con un mal cuerpo impresionante.

“Mata más gente el tabaco que los aviones, y he perdido el miedo a volar, y enciendo la faria de las grandes ocasiones en las nubes tengo un “Bemeuve”, una “Pleiestetion” tu foto y un par de postales, sigue escribiendo donde quiera que tú estés.

Felicidad que bonito nombre tienes, Felicidad vete tú a saber dónde te metes. Felicidad cuando sales sola a bailar te tomas dos copas de más y se te olvida que me quieres.

Nada mas verte le dije a mi sentido común que no me esperara levantado y al volver a casa una nota en el “livinrum” un adiós en los morros y desde entonces duermo solo
fintito, acabado, caramba y pagando los recibos de la luz.

Cuando menos lo esperaba de pronto un día a mi puerta llamó la alegría y resulta que tenía tu carita y resulta que estabas tan rica y devoré tu piel, tu carne y tus espinas, y rebañé, to el suco, suco, suco, y rebañé.

Desde entonces en verano nunca pido ensaladilla ni antes de dos horas de digestión me tiro al mar he dejado de abusar del tabaco, del café, del tinto y del prozac, pura Felicidad.” La cabra mecánica.

Odio que mi hermana deje el ordenado encendido mientras se baja discos porque yo en vez de meterme en la cama como tenía pensado hacer, me siento a actualizar mi blog. Mi sorpresa fue mayúscula al ver los cambios de blogia .

Venga va, contesto las cinco del viernes, y así caciplo un poco la novedades. (Primera cosa que observo, no me deja enlazar páginas)

Cagon to lo que se menea, tampoco me deja pegar....

No tengo tiempo para seguir haciendo pruebas, aquí queda esto.

Si alguien sabe como pegar cosas, por dios que me eche un cable. Buenas noches.

Oh my god, ni cortar, ni copiar ni nada