La otra cara de Barbie

Es raro pero a veces buceo en la memoria en busca de recuerdos que me hagan llorar.  No sé porqué lo hago.  Suelo irme unos diez años atrás, cuando lloraba por el chico que hizo que me gustasen los besos.  Me recuerdo a mí misma fragil e inocente, me recuerdo mirando el reloj cada cinco minutos para ver si era ya la hora del cambio de clase.  Me recuerdo con una minifalda gris y los libros en la mano.  Me recuerdo con el pelo suelto y una goma en la muñeca por si me lo quería atar.

Me recuerdo besándole con vergüenza.  Con ganas.  Me recuerdo sonriendo en una plaza de una ciudad del sur.  Caminando de la mano por calles desconocidas con el chico más guapo del viaje.  Me recuerdo sonriendo estúpidamente al pensar en él.

Me entraño a mí misma.  Sonrío con nostalgia y con pena.  Con rabia. ¿Por qué tendríamos que terminar así?  A veces es mejor dejar las espinas donde están.  O sacarlas sólo lo justo para que dejen de doler. No es que me arrepienta pero... a lo mejor sí. Ahora que ha pasado el tiempo, comprendo que no tiene sentido seguir jugando con la espina una vez que te has quitado.  Supongo que volvería a hacerlo.  O a lo mejor no....

Me recuerdo con mi minifalda gris mirándome en los cristales y preguntándome si le gustaría. Recuerdo que sí le gusté.  Y sonrio.  

Y a veces estos recuerdos me hacen llorar y otras voy un poco más allá y abro la caja granate.  Y miro las fotos, y me pruebo su anillo. Y miro avergonzada el plástico de una madalena, y pienso "qué guarrada", pero nunca lo tiro.  La próxima vez lo tiro fijo.  Pero sé que es mentira.

Y leo letras.  Intento evocar olores que se diluyeron en el tiempo.  Pero siempre lo recuerdo si me esfuerzo lo suficiente.  Kiwi. Y sin darme cuenta estoy llorando.  Y veo el puto bote de vaselina de kiwi como si lo tuviese delante.  Y no sé si a tí te pasa, pero a mí a veces me cuesta "salir" de mis pensamientos.  Y me cuesta salir de la visión del puto bote.  Y me parece que de repente, todo huele a kiwi.  Joder, si hace dos minutos tenía que esforzarme...

Y cierro la caja, satisfecha, mientras me seco con la manga del jersey las lágrimas.  Y por muy masoca que suene, me siento aliviada por sentir.  Por haber sentido, por saber que puedo volver a sentir cada vez que quiera.  A sentir aquello.  Y me alegro de haberlo vivido, de haberlo llorado.  Me alegro mucho, no sé por qué.

Y devuelvo la caja al armario y la vida sigue.  Con mis manías, con mis cosas raras.  Con mis recuerdos.

Y doy gracias por haber vivido.  Lo que he vivido, tal y como lo viví.

Aunque ahora, desde aquí cambiaría cosas, si pudiese, volvería a vivirlo igual.