La otra cara de Barbie

Hay un día, ya verás. Un día que es la hostia...

Ese día todo es bueno. Ves a la gente que quieres ver, comes la comida que más te gusta y todo lo que te pasa ese día, es todo lo que tú quieres que te pase.

Si pones la radio, la música que sale es tu canción favorita. Si vas a la tele ese día, por ejemplo a un concurso, lo ganas todo: el dinero, los viajes, todo...

Pasa sólo una vez en la vida, por eso hay que estar muy atenta, no vaya a ser que se te pase.

Es como un desvío. Como cuando vas por la carretera y hay un desvío hacia otro sitio pero a lo mejor vas hablando por el móvil o estás discutiendo o pensando en lo que sea y no te das cuenta y se te pasa, y te jodiste porque no puedes volver atrás.

Pues ese día, es lo mismo: un desvío. Y es muy importante porque puedes elegir por dónde va a ir todo, por ese camino que es nuevo o no.

Por eso tenemos que estar muy atentas, muy atentas. Porque hay muy pocas cosas buenas y si encima se te pasan porque estás hablando por el móvil o pensando en otra cosa, sería una mierda. Una mierda completa.

Princesas 

Parece increible cómo te cambia la vida en cuestión de días.  Más que la vida, te cambian las preocupaciones, porque en realidad, tu vida, sigue siendo la misma.

Algo en lo que hasta ayer no pensabas, hoy es lo único que te retumba en la cabeza.  Como si ahí dentro hubiese un taladro.

Un puto taladro que no te deja dormir.  Ni pensar en otra cosa. 

... y el taladro del otro día se llama comprar un piso.  El día cuatro de enero vivía tranquila y sin demasiadas preocupaciones, y el día cinco, mientras tomábamos tranquilamente una cerveza va y me suelta que están construyendo unos pisos blablabla y que por qué no nos comprábamos uno.  No me pude terminar la cerveza porque se me cerró el estómago.

Amaral se pasa la noche en la calle y yo me la paso dando vueltas en la cama sin poder pegar ojo.  Comprarme un piso.  Yo.  Que gano lo que gano y ahorro lo que yo me sé....

Fuimos a mirar el piso.  Volví a casa con los planos y un nudo en el estómago que me hacía sentir naúseas a todas horas. 

Que nadie se asuste que no os voy a torturar contando con pelos y señales como somaticé mis preocupaciones.  Eso lo dejo para otro día.

Después de aquel piso en construcción, vinieron otros muchos. Pisos por nuestra zona (el otro está a tomar por saco).  Pisos de segunda mano "seminuevos", pisos "para entrar a vivir", pisos "para reformar" que yo creo que se equivocaron y querían decir "para derrumbar".  Pisos, pisos y más pisos...

Paseos mirando a las ventanas por si hay carteles de "se vende"; llamadas para preguntar metros y precio.  Hacer cuentas, muchas cuentas y comprender que por muchas cuentas que haga mi sueldo es el que es.  Pedir aumento de horas. Esperar una respuesta.  Echar cálculos con el aumento.  Prohibir seguir haciéndome pajas.

Y ahora que hablo de millones como si hablase de céntimos, ahora que el móvil no deja de sonar y dos de cada cuatro veces es la chica de la inmobiliaria para decirme que les ha entrado un piso que blablabla..; ahora que tengo una ilusión nueva, comprendo que para construir, hacen falta taladros....

El primero era un duplex.  Un cuarto y un quinto más pequeños que la casa mansión de Pin y Pon. En la cocina no había sitio para una mesa y en el cuarto de baño tenías que doblar una esquina para meterte en la bañera.  Sin mampara. 

La habitación de matrimonio era más pequeña que la mía de ahora y la pequeña era más pequeña… que Pin y Pon. 

“La quiero vender porque tengo miedo que mi mujer se tire por el velux, ya lo intentó en la otra casa”.  Sin comentarios. 

El segundo era un cuarto.  A secas.  La habitación grande era pequeña y la pequeña diminuta.  La cara de D. un poema. El garaje y el trastero no estaban mal.  El precio era enorme. 

El tercero, inmobiliaria de por medio, fuimos a verlo medio engañados.  Quedamos para ver uno, y antes de llegar nos dice que aquel está ya reservado pero que tiene otro dos….

[......] 

El sexto me encantó.  Nos encantó.  La zona, la distrubición de las habitaciones, el piso, las vistas, el garaje, el trastero, el portal... todo.  Pero también era enorme.  El precio.

Intentaremos negociar, de momento, el viernes al medio día, vamos a ver otro que tiene muy buena pinta. 

Ilusionada (pensando en todos los cambios que se avecinan). Acojonada (pensando en todos los cambios que se avecinan). Nerviosa. Expectante. Intranquila. Optimista. Atorada. Pesada. Confusa. Indecisa. Insegura. Entusiasmada.  

And the question is.... ¿alguien ha trabajado desde casa en algo de eso que anuncian por ahí en plan "sobresueldo para amas de casa"? 

Es raro pero a veces buceo en la memoria en busca de recuerdos que me hagan llorar.  No sé porqué lo hago.  Suelo irme unos diez años atrás, cuando lloraba por el chico que hizo que me gustasen los besos.  Me recuerdo a mí misma fragil e inocente, me recuerdo mirando el reloj cada cinco minutos para ver si era ya la hora del cambio de clase.  Me recuerdo con una minifalda gris y los libros en la mano.  Me recuerdo con el pelo suelto y una goma en la muñeca por si me lo quería atar.

Me recuerdo besándole con vergüenza.  Con ganas.  Me recuerdo sonriendo en una plaza de una ciudad del sur.  Caminando de la mano por calles desconocidas con el chico más guapo del viaje.  Me recuerdo sonriendo estúpidamente al pensar en él.

Me entraño a mí misma.  Sonrío con nostalgia y con pena.  Con rabia. ¿Por qué tendríamos que terminar así?  A veces es mejor dejar las espinas donde están.  O sacarlas sólo lo justo para que dejen de doler. No es que me arrepienta pero... a lo mejor sí. Ahora que ha pasado el tiempo, comprendo que no tiene sentido seguir jugando con la espina una vez que te has quitado.  Supongo que volvería a hacerlo.  O a lo mejor no....

Me recuerdo con mi minifalda gris mirándome en los cristales y preguntándome si le gustaría. Recuerdo que sí le gusté.  Y sonrio.  

Y a veces estos recuerdos me hacen llorar y otras voy un poco más allá y abro la caja granate.  Y miro las fotos, y me pruebo su anillo. Y miro avergonzada el plástico de una madalena, y pienso "qué guarrada", pero nunca lo tiro.  La próxima vez lo tiro fijo.  Pero sé que es mentira.

Y leo letras.  Intento evocar olores que se diluyeron en el tiempo.  Pero siempre lo recuerdo si me esfuerzo lo suficiente.  Kiwi. Y sin darme cuenta estoy llorando.  Y veo el puto bote de vaselina de kiwi como si lo tuviese delante.  Y no sé si a tí te pasa, pero a mí a veces me cuesta "salir" de mis pensamientos.  Y me cuesta salir de la visión del puto bote.  Y me parece que de repente, todo huele a kiwi.  Joder, si hace dos minutos tenía que esforzarme...

Y cierro la caja, satisfecha, mientras me seco con la manga del jersey las lágrimas.  Y por muy masoca que suene, me siento aliviada por sentir.  Por haber sentido, por saber que puedo volver a sentir cada vez que quiera.  A sentir aquello.  Y me alegro de haberlo vivido, de haberlo llorado.  Me alegro mucho, no sé por qué.

Y devuelvo la caja al armario y la vida sigue.  Con mis manías, con mis cosas raras.  Con mis recuerdos.

Y doy gracias por haber vivido.  Lo que he vivido, tal y como lo viví.

Aunque ahora, desde aquí cambiaría cosas, si pudiese, volvería a vivirlo igual.