Y tú, ¿qué ves aquí?

En el anterior post me dejaba Medea un comentario "[....] Y cuando todo era nuevo. Cuando aún te gustaba (TE ENCANTABA) salir los sábados, y los viernes...y los domingos ir al Tik!!!![....]" que me viene de maravilla para el post de hoy.

Cuando empecé a escribir sobre los recuerdos que duelen y aún así, busco de vez en cuando con desesperación, tenía muy claro que además de los de mi época de adolescente enamorada, tenía que hablar de la época en que me gusta (ME ENCANTABA) salir.

Es cierto, me encantaba salir.  Yo también tuve la etapa esa en la que sólo vives para que llegue el fin de semana.  La época esa en que los lunes, martes, miércoles y jueves, son sólo un trámite para que llegue el viernes. Me lo pasaba increiblemente bien saliendo de bares.  Preparándome a conciencia toda la tarde, poniéndome guapa, eligiendo la ropa, el peinado, el maquillaje, el bolso y las botas que iba a ponerme...

Y ahora que ya no hago eso, me da una pena infinita pensar en aquella época.  Puede que mi mejor época.  Sin embargo, no era tan feliz como ahora.  O si, ¿qué coño? pero lo era de otra forma.

Así que de vez en cuando, buceo en la memoria en busca de aquellos días.  Y sonrío al recordarme delante del espejo durante horas poniendome y quitándome faldas.  Cambiandome de sujetador mil veces para ver cual me quedaba mejor con aquella camiseta nueva.  Cambiándome de camiseta a última hora porque con aquellas botas, quedaba mejor aquella otra....

Probándome pantalones vaqueros y mirándome en todos los espejos de la casa.  Alisándome el pelo hasta parecer que una vaca me lo había lamido.  Volviéndomelo a lavar media hora antes de salir porque me lo había apelmazado de tanto sobarlo.

Recuerdo esperar ansiosa a que Mede llegase de madrid los viernes para poder salir.  Salir toda la noche, desayunar por ahí, dormir practicamente todo el día, prepararme y volver a salir.  Llegar a casa a las tantas, dormir hasta las tantas y levantarme con el tiempo justo para arreglarme e ir al TIK.

En este punto del recuerdo, ya suelo estar llorando. Me gustaba tanto salir..., Lo pasábamos tan bien, tan increiblemente bien, que de verdad no tengo palabras para contarlo.

Salíamos, ligábamos, nos reíamos, hacíamos el payaso, conocíamos gente, nos reíamos...  Nos reíamos mucho. Nos lo pasábamos bien. Nos lo pasábamos increiblemente bien.

Se me pone un nudo en el estómago al recordarlo, y ¿sabes? daría lo que fuera por volver a sentir aquello.  Daría lo que fuera por dar marcha atrás en el tiempo y volver a sentirme con aquellas ganas inmensas de salir de fiesta y de pasármelo como entonces.

Por hablar con cualquiera que se nos pusiese al lado y por terminar desayunando con el grupo más dispar que se te ocurra.  Por pasárnoslo bien simplemente riéndonos de la foto de un carnét de identidad.  Por maldecir a todos aquellos raros que nos rodeaban.  Por pagar cinco euros y pico por un cacharro con red-bull en la catedral.  Por las camorras que nos buscábamos y por las que nos buscaban ellas a nosotras.  Por las piruletas de la Comi, por el baño atascado permanentemente del Pull.  Por los duros que duraban horas y por las monedas de céntimo que nunca encontrábamos cuando caían al suelo.

Por las conversaciones surrealistas, por todos los gilipollas que se pueden conocer una noche de fiesta. Por la gente que merece la pena conocer aunque sólo sea para una noche de fiesta.  Por los taxis compartidos al salir de desayunar. 

Me gustaría mucho salir un día y que todo fuese como entonces.  Los mismos bares, la misma música y la misma gente.  Las mismas risas.  La misma ilusión y la misma inocencia.  Las mismas ganas.  La misma mirada expectante "a ver qué pasa ahora".  Los mismos besos y las mismas sobradas.  Los mismos vaciles con la misma gente.  Con idéntico resultado.

Los mismos pantalones de plástico rosa.  Nosotras mismas.  Aunque ya nada sea igual.

Y termino con un fragmento de Amor, curiosidad, prozac y dudas, que sin tener nada que ver, me recuerdo mucho a aquella época: " he sido la niña más mimada de la creación.  He follado donde y como he querido.  En el sofá, en la cama, en la mesa del comedor, en el portal, en el ascensor. Notaba sus besos en la espalda y sus manos en las caderas y le sentía entrardentro de mí. ¿Qué nunca lo has probado? Es lo mejor que hay"

Es raro pero a veces buceo en la memoria en busca de recuerdos que me hagan llorar.  No sé porqué lo hago.  Suelo irme unos diez años atrás, cuando lloraba por el chico que hizo que me gustasen los besos.  Me recuerdo a mí misma fragil e inocente, me recuerdo mirando el reloj cada cinco minutos para ver si era ya la hora del cambio de clase.  Me recuerdo con una minifalda gris y los libros en la mano.  Me recuerdo con el pelo suelto y una goma en la muñeca por si me lo quería atar.

Me recuerdo besándole con vergüenza.  Con ganas.  Me recuerdo sonriendo en una plaza de una ciudad del sur.  Caminando de la mano por calles desconocidas con el chico más guapo del viaje.  Me recuerdo sonriendo estúpidamente al pensar en él.

Me entraño a mí misma.  Sonrío con nostalgia y con pena.  Con rabia. ¿Por qué tendríamos que terminar así?  A veces es mejor dejar las espinas donde están.  O sacarlas sólo lo justo para que dejen de doler. No es que me arrepienta pero... a lo mejor sí. Ahora que ha pasado el tiempo, comprendo que no tiene sentido seguir jugando con la espina una vez que te has quitado.  Supongo que volvería a hacerlo.  O a lo mejor no....

Me recuerdo con mi minifalda gris mirándome en los cristales y preguntándome si le gustaría. Recuerdo que sí le gusté.  Y sonrio.  

Y a veces estos recuerdos me hacen llorar y otras voy un poco más allá y abro la caja granate.  Y miro las fotos, y me pruebo su anillo. Y miro avergonzada el plástico de una madalena, y pienso "qué guarrada", pero nunca lo tiro.  La próxima vez lo tiro fijo.  Pero sé que es mentira.

Y leo letras.  Intento evocar olores que se diluyeron en el tiempo.  Pero siempre lo recuerdo si me esfuerzo lo suficiente.  Kiwi. Y sin darme cuenta estoy llorando.  Y veo el puto bote de vaselina de kiwi como si lo tuviese delante.  Y no sé si a tí te pasa, pero a mí a veces me cuesta "salir" de mis pensamientos.  Y me cuesta salir de la visión del puto bote.  Y me parece que de repente, todo huele a kiwi.  Joder, si hace dos minutos tenía que esforzarme...

Y cierro la caja, satisfecha, mientras me seco con la manga del jersey las lágrimas.  Y por muy masoca que suene, me siento aliviada por sentir.  Por haber sentido, por saber que puedo volver a sentir cada vez que quiera.  A sentir aquello.  Y me alegro de haberlo vivido, de haberlo llorado.  Me alegro mucho, no sé por qué.

Y devuelvo la caja al armario y la vida sigue.  Con mis manías, con mis cosas raras.  Con mis recuerdos.

Y doy gracias por haber vivido.  Lo que he vivido, tal y como lo viví.

Aunque ahora, desde aquí cambiaría cosas, si pudiese, volvería a vivirlo igual. 

Ilusionada (pensando en todos los cambios que se avecinan). Acojonada (pensando en todos los cambios que se avecinan). Nerviosa. Expectante. Intranquila. Optimista. Atorada. Pesada. Confusa. Indecisa. Insegura. Entusiasmada.  

And the question is.... ¿alguien ha trabajado desde casa en algo de eso que anuncian por ahí en plan "sobresueldo para amas de casa"? 

El primero era un duplex.  Un cuarto y un quinto más pequeños que la casa mansión de Pin y Pon. En la cocina no había sitio para una mesa y en el cuarto de baño tenías que doblar una esquina para meterte en la bañera.  Sin mampara. 

La habitación de matrimonio era más pequeña que la mía de ahora y la pequeña era más pequeña… que Pin y Pon. 

“La quiero vender porque tengo miedo que mi mujer se tire por el velux, ya lo intentó en la otra casa”.  Sin comentarios. 

El segundo era un cuarto.  A secas.  La habitación grande era pequeña y la pequeña diminuta.  La cara de D. un poema. El garaje y el trastero no estaban mal.  El precio era enorme. 

El tercero, inmobiliaria de por medio, fuimos a verlo medio engañados.  Quedamos para ver uno, y antes de llegar nos dice que aquel está ya reservado pero que tiene otro dos….

[......] 

El sexto me encantó.  Nos encantó.  La zona, la distrubición de las habitaciones, el piso, las vistas, el garaje, el trastero, el portal... todo.  Pero también era enorme.  El precio.

Intentaremos negociar, de momento, el viernes al medio día, vamos a ver otro que tiene muy buena pinta. 

... y el taladro del otro día se llama comprar un piso.  El día cuatro de enero vivía tranquila y sin demasiadas preocupaciones, y el día cinco, mientras tomábamos tranquilamente una cerveza va y me suelta que están construyendo unos pisos blablabla y que por qué no nos comprábamos uno.  No me pude terminar la cerveza porque se me cerró el estómago.

Amaral se pasa la noche en la calle y yo me la paso dando vueltas en la cama sin poder pegar ojo.  Comprarme un piso.  Yo.  Que gano lo que gano y ahorro lo que yo me sé....

Fuimos a mirar el piso.  Volví a casa con los planos y un nudo en el estómago que me hacía sentir naúseas a todas horas. 

Que nadie se asuste que no os voy a torturar contando con pelos y señales como somaticé mis preocupaciones.  Eso lo dejo para otro día.

Después de aquel piso en construcción, vinieron otros muchos. Pisos por nuestra zona (el otro está a tomar por saco).  Pisos de segunda mano "seminuevos", pisos "para entrar a vivir", pisos "para reformar" que yo creo que se equivocaron y querían decir "para derrumbar".  Pisos, pisos y más pisos...

Paseos mirando a las ventanas por si hay carteles de "se vende"; llamadas para preguntar metros y precio.  Hacer cuentas, muchas cuentas y comprender que por muchas cuentas que haga mi sueldo es el que es.  Pedir aumento de horas. Esperar una respuesta.  Echar cálculos con el aumento.  Prohibir seguir haciéndome pajas.

Y ahora que hablo de millones como si hablase de céntimos, ahora que el móvil no deja de sonar y dos de cada cuatro veces es la chica de la inmobiliaria para decirme que les ha entrado un piso que blablabla..; ahora que tengo una ilusión nueva, comprendo que para construir, hacen falta taladros....

Parece increible cómo te cambia la vida en cuestión de días.  Más que la vida, te cambian las preocupaciones, porque en realidad, tu vida, sigue siendo la misma.

Algo en lo que hasta ayer no pensabas, hoy es lo único que te retumba en la cabeza.  Como si ahí dentro hubiese un taladro.

Un puto taladro que no te deja dormir.  Ni pensar en otra cosa. 

Hay un día, ya verás. Un día que es la hostia...

Ese día todo es bueno. Ves a la gente que quieres ver, comes la comida que más te gusta y todo lo que te pasa ese día, es todo lo que tú quieres que te pase.

Si pones la radio, la música que sale es tu canción favorita. Si vas a la tele ese día, por ejemplo a un concurso, lo ganas todo: el dinero, los viajes, todo...

Pasa sólo una vez en la vida, por eso hay que estar muy atenta, no vaya a ser que se te pase.

Es como un desvío. Como cuando vas por la carretera y hay un desvío hacia otro sitio pero a lo mejor vas hablando por el móvil o estás discutiendo o pensando en lo que sea y no te das cuenta y se te pasa, y te jodiste porque no puedes volver atrás.

Pues ese día, es lo mismo: un desvío. Y es muy importante porque puedes elegir por dónde va a ir todo, por ese camino que es nuevo o no.

Por eso tenemos que estar muy atentas, muy atentas. Porque hay muy pocas cosas buenas y si encima se te pasan porque estás hablando por el móvil o pensando en otra cosa, sería una mierda. Una mierda completa.

Princesas 

No se me ocurre mejor manera de escribir el último post del año que agradeciendo todos los mensajes que he recibido estos días, los crismas de navidad, las postales de cumpleaños, los mensajes en el blog, los sms... gracias por todo.

Por hacerme sentir querida. Por contribuir a mi estúpida felicidad...

Mi cumpleaños, estupendamente. Lo empecé en la piltra con Diego y lo terminé cenando con las personas que más quiero del mundo entero. Sólo faltaba Mirthell que tenía cena de curro.

Muchos regalos, muchas llamadas y muchos besos...

Días de vacaciones que pasan volando entre compras de última hora, cafés y siestas. Tardes que pasan antes de que me de cuenta buscando una cafetería chula dónde haya sitio. Desayunar fuera, comer fuera, y cenar fuera. Arrasar con los restos de mi nevera y llevarlos a ASA el día de navidad porque no tenemos nada para cenar.

Pensar en qué regalos comprar, echar cuentas, echarme las manos a la cabeza y seguir comprando. Pensar en lo poco que me queda para volver a trabajar, ponerme de los nervios... recordarme a mí misma que me gusta mi trabajo y que no debo quejarme. Sonreír aliviada al mirar el calendario y ver que el lunes siete es festivo.

Sonreír con nostalgia porque se termina otro año. Un buen año. Feliz 2008 a todos. 

Etiquetas: navidad, cumpleaños, felicidad, ASA, trabajo, nostalgia