La otra cara de Barbie

Es raro pero a veces buceo en la memoria en busca de recuerdos que me hagan llorar.  No sé porqué lo hago.  Suelo irme unos diez años atrás, cuando lloraba por el chico que hizo que me gustasen los besos.  Me recuerdo a mí misma fragil e inocente, me recuerdo mirando el reloj cada cinco minutos para ver si era ya la hora del cambio de clase.  Me recuerdo con una minifalda gris y los libros en la mano.  Me recuerdo con el pelo suelto y una goma en la muñeca por si me lo quería atar.

Me recuerdo besándole con vergüenza.  Con ganas.  Me recuerdo sonriendo en una plaza de una ciudad del sur.  Caminando de la mano por calles desconocidas con el chico más guapo del viaje.  Me recuerdo sonriendo estúpidamente al pensar en él.

Me entraño a mí misma.  Sonrío con nostalgia y con pena.  Con rabia. ¿Por qué tendríamos que terminar así?  A veces es mejor dejar las espinas donde están.  O sacarlas sólo lo justo para que dejen de doler. No es que me arrepienta pero... a lo mejor sí. Ahora que ha pasado el tiempo, comprendo que no tiene sentido seguir jugando con la espina una vez que te has quitado.  Supongo que volvería a hacerlo.  O a lo mejor no....

Me recuerdo con mi minifalda gris mirándome en los cristales y preguntándome si le gustaría. Recuerdo que sí le gusté.  Y sonrio.  

Y a veces estos recuerdos me hacen llorar y otras voy un poco más allá y abro la caja granate.  Y miro las fotos, y me pruebo su anillo. Y miro avergonzada el plástico de una madalena, y pienso "qué guarrada", pero nunca lo tiro.  La próxima vez lo tiro fijo.  Pero sé que es mentira.

Y leo letras.  Intento evocar olores que se diluyeron en el tiempo.  Pero siempre lo recuerdo si me esfuerzo lo suficiente.  Kiwi. Y sin darme cuenta estoy llorando.  Y veo el puto bote de vaselina de kiwi como si lo tuviese delante.  Y no sé si a tí te pasa, pero a mí a veces me cuesta "salir" de mis pensamientos.  Y me cuesta salir de la visión del puto bote.  Y me parece que de repente, todo huele a kiwi.  Joder, si hace dos minutos tenía que esforzarme...

Y cierro la caja, satisfecha, mientras me seco con la manga del jersey las lágrimas.  Y por muy masoca que suene, me siento aliviada por sentir.  Por haber sentido, por saber que puedo volver a sentir cada vez que quiera.  A sentir aquello.  Y me alegro de haberlo vivido, de haberlo llorado.  Me alegro mucho, no sé por qué.

Y devuelvo la caja al armario y la vida sigue.  Con mis manías, con mis cosas raras.  Con mis recuerdos.

Y doy gracias por haber vivido.  Lo que he vivido, tal y como lo viví.

Aunque ahora, desde aquí cambiaría cosas, si pudiese, volvería a vivirlo igual. 

Después de pasarme la noche del jueves llorando y de tener que ir a trabajar el viernes con cara de palo y dolor de cabeza, me hago varias preguntas. ¿Qué he ganado con este disgusto? ¿Que me ha aportado este enfado? ¿Qué va a cambiar?

Y la respuesta es la misma para las tres preguntas. La puta respuesta es nada. No he ganado nada, ni me ha aportado nada ni va a cambiar nada. Ni él ni yo. Ni su actitud ni la mía. El seguirá haciendo las cosas a su manera y yo seguiré tomándome las cosas a la mía.

No sé si es resignación o supervivencia. Quizás si la cosa fuese realmente grave actuaría de otro forma. Pero es una pijada. Vamos... sé que es una pijada aunque yo no pueda verlo así.

Porque aunque esté muy bien con él y seamos muy japi juntos, no quita que tengamos nuestras broncas; no quita que yo le odie cinco veces al mes y le acuse de cuando en cuando de no tenerme en cuenta y hacerme daño.

Soy maltomada. Los que me conocen lo saben. Y rencorosa. No puedo evitarlo. O no sé si es que no quiero. Me jode que la gente haga daño y luego se vaya de rositas. Me jode que al final, las cosas sean como siempre y no haya servido de nada mi disgusto ni mis lágrimas.

Pero tampoco sé para qué habrían de servir.

Tengo un nudo en el estómago que sé, se terminará yendo. Tengo ganas de llorar cuando pienso en la pijada. Y siento rabia porque sé que las cosas no van a cambiar. Y siento rabia porque sé que ni mi disgusto ni mi enfado van a cambiar las cosas. Y siento rabia por haber estado puteada todo el fin de semana y ayer, que tuve el día libre.

Y aunque sé que se me va a pasar y que todo va a volver a ser como antes, no puedo evitar sentirme asquerosamente estúpida.